Уникальность сорта Да Хун Пао состоит в том, что его аромат гораздо ярче, чем его вкус. Поэтому китайцы, для того, чтобы сделать непроявленное проявленным, используют 2 пиалки. Из одной пиалы они пьют чай, а другую пиалу нюхают для того, чтобы оценить аромат. Вот такая китайская история.

Здравствуйте, любезные мои подруги. В эфире программа Путь к женскому счастью и я, ее ведущая Лиза Питеркина. Одно из базовых понятий древнекитайской науки – взаимодействие противоположных начал Инь и Ян.

Вопреки распространенному стереотипу, это не только мужское и женское начала, но и скрытые и проявленные качества, предметов, явлений и людей. Когда люди видят в чем-то красоту, рождается и уродство. Когда видят добро, рождается и зло.

Бытие и небытие порождают друг друга. Трудное и легкое друг друга дополняют, – писал великий китайский мудрец Лао Цзы в книге Дао Де Цзин. О том, что скрывают и что проявляют миру мужчины и женщины, пойдет речь в сегодняшней нашей программе.

И мы поговорим об этом с гостей чайной церемонии, психологом, гештальт-терапевтом Иваном Острецовым. – Здравствуйте, Иван. – Здравствуйте, Лиза.

– Давайте же оценим аромат и вкус. Вы можете просто поднять эту пиалу, осторожно, вот эту верхнюю пиалу, и таким образом прольется чай – это интеграция полярностей произошла у нас. Давайте попробуем, давайте оценим аромат.

Чай прекрасен, аромат еще богаче, чем вкус. Скажите, пожалуйста, к вам часто приходят клиенты, похожие на этот чай: аромат один, вкус другой. Клиенты, которые выглядят не так, как они на самом деле себя чувствуют.

Бывает ли такое? – Да, такое бывает. И я хочу сказать, что такое бывает практически всегда. То есть если мы посмотрим в целом на природу людей, то мы часто себя ведем не так, как мы себя чувствуем, а так, как нам хотелось бы.

– Мы лицемерим получается? – Можно это так сказать, только в этом определении есть какая-то критичность. Я бы не стал столь критично относиться к этому, поскольку, на мой взгляд, это наша природа такова. Нам очень сложно принимать себя такими, какие мы есть и предъявлять себя в этом мире естественно.

Поэтому изначально, с раннего детства мы привыкаем подстраиваться под этот мир, под те правила, которые нам мир диктует и тем самым самое плохое в этом то, что мы теряем себя в этом случае. И психотерапия, гештальт-подход, в частности, одной из задач, если можно так выразиться, ставит вернуть человека к себе, к осознаванию себя. – К своей естественности.

– Да. – Иван, женщины (я поделюсь нашими женскими проблемами, трудностями), так устроены, так мы взаимодействуем с социумом, что нам приходится (в кавычках) выбирать мужчин по внешнему облику. Что делают женщины в основном? Они оценивают состоятельность мужскую по его материальному достатку, который он транслирует, то что он показывает. Но не кажется ли Вам как психотерапевту, ну или тебе, если мы с тобой на ты, что мужчины могут (а мужчины знают, что нужно павлиньи хвосты распускать), и вот тут кроется довольно жесткая женская ошибка: она выбирает мужчину как бы богатого, состоятельного, но при этом попадает в такие скрытые его качества.

То есть проявлено одно, скрыто совершенно другое. И вот это вот такая ловушка. Часто ли такое бывает, что мужчины распускают павлиний хвост, позиционируют себя совершенно не теми, кто они есть на самом деле, вообще не то? – Здесь можно исходить из того, что если женщина ищет, так скажем, какую-то финансовую опору, благосостояние, то это, в первую очередь, говорит о том, что она чувствует себя очень неуверенно в этом мире.

Она ищет такую материальную опору, которую она сама себе создать не может. И она ищет ее в ком-то. И поэтому ее выбор тоже нельзя осуждать.

Конечно же, потом, когда материально насыщается, напитывается, она уже сталкивается с глубинной, так скажем, частью этого человека, и она видит какие-то другие стороны, и тогда она может об этом сожалеть. Она себя начинает, по их же выражению, они живут, как в золотых клетках. То есть, достаток есть, все есть, а радости и счастья от совместного проживания нету.

И тогда, конечно же, они начинают страдать и снова искать чего-то другого, но уже не столь материального, сколько, что называется, для души. – Есть еще одно последствие такого выбора, выбора, основанного даже не обязательно на финансовой состоятельности мужчины, а выбора на основе того, что мы видим и что мы способны, можем оценить. И тогда случается вот какая история.

Женщина с мужчиной живут в долгом браке, и вдруг оказывается, что он не тот. Что с этим делать? Ну не тот. Я думала ты один, а ты вот другой.

Видела не то, не увидела скрытые стороны, как в чае вот этом, не вынюхала. Что делать? – Тут же важно знаете что понять – как скоро она это выявила. – Ой, иногда это бывает очень долгая история.

Люди живут по 10-15 лет. У меня подруга, недавно мне позвонила, они уже лет 20 живут с мужем, она говорит, что все вообще не то. – Что получается, 15 или 20 лет было то, а потом раз вдруг и стало не то.

– Было немножко не то, сейчас вообще уже не то. – Совсем не то, да? – Да, чем дальше, тем больше не то. -Тогда возникает вопрос, а что поменялось в их отношениях? Возможно, эта женщина занималась, так скажем, развитием, она менялась, она росла.

– Верно. – Она достигала каких-то новых высот. – Точно.

Это очень успешная женщина. Очень успешная. – Успешная, да? Тогда это подтверждает мою гипотезу, о которой я говорю.

А мужчина в этот момент оставался такими же, каким он был лет 15-20 назад. И это естественно, что в этом случае, вот если раньше, когда они встретились, они были, так скажем, на равных, и у них было много точек соприкосновения, то, когда она выросла, в психо эмоциональном, интеллектуальном, социальном плане, культурном, у них точек соприкосновения практически совсем не стало. И в этом случае, конечно же, мало что стало ее интересовать в этом мужчине и отсюда, конечно же, она.

Ну что? Ей становится скучно, ей становится неинтересно. Ей хочется чего-то нового, а он ей это дать не может. И тогда ее взор начинает распространяться на других мужчин.

– У нее пока никуда не распространяется. Она просто в состоянии вопроса что делать? И я думаю, что огромное количество женщин, которые нас смотрят, которые прожили долгую жизнь со своими мужьями, вырастили детей, и они уже как бы влипли в это болото, условно, очень фигурально выражаясь, по самые уши. Что делать? Что? – Что делать? – Подруга говорит: Ну что, неужели разводиться? Я говорю – да.

Она: Ты что, с ума сошла? Что делать на самом деле? – На самом деле, мне сложно однозначно ответить, разводиться им или оставаться вместе. Если бы, допустим, они пришли на семейную психотерапию, тогда ты бы смог смотреть, есть ли еще семейные ценности, которые их скрепляют, их удерживают вместе. Возможно, их мало, но при всем при этом они существуют, и тогда, может быть, важно сделать их более выпуклыми.

Вокруг этих ценностей развивать эти отношения. Но при всем при этом, бывает так, на самом деле, это не секрет, что практически ничего уже не связывает – дети выросли, общих интересов нет, даже отдыхать ездят по-отдельности. И в этом случае вполне возможно, что отношения себя изжили.

– И тогда? – И тогда в этом случае ничего страшного нет, когда люди просто расходятся, и каждый продолжает свою жизнь, но идет уже своим путем. Такое тоже возможно. – Вот мне кажется, что это очень важная мысль, которую нужно донести женщинам, что в этом разводе и расставании страшного ничего нет.

Более того, этот вот как бы страшный шаг, условно страшный, кажущийся страшным, он может оказаться шагом к счастью, которого так долго не было, которого так долго ждали. – Совершенно верно, потому что всегда же, когда завершается что-то одно, всегда освобождается место для чего-то нового. И если это правда, отношения, которые изжили себя, они завершились, то ведь можно расстаться с теплотой в сердце, с благодарностью за те прожитые годы, которые были.

– Совершенно верно. – И при этом продолжать жить, где-то в чем-то даже может помогать друг другу, выручать друг друга. – Иван, есть еще обратная сторона этой медали, поскольку Инь – Ян – это что-то внешнее и что-то внутреннее, есть еще одна сторона: женщина, которая, пытаясь привлечь мужчин, создает некий образ – когда она получает печать в паспорте, она расслабляется, или выходит из образа, становится самой собой, и тогда мужчина уже становится в этой роли, женщиной с ужасными глазами и говорит ужас, ужас.

Что в этом случае делать женщинам? Ведь все равно же мы стараемся быть привлекательными. Не заманиваем ли мы мужчин в эту страшную ловушку своими красотами? – Вспоминаются слова по этому поводу о том, что вышла замуж – бросила диету. Ну да, это про это как раз.

Здесь важно посмотреть на этот вопрос, наверно, в общем порядке, не только про женщин, но и про мужчин. Когда мы встречаемся (мужчины с женщинами, женщины с мужчинами), и если нам, мне, допустим, симпатична женщина, или если я симпатичен ей, то в этом случае вполне нормально, что мы стараемся понравиться, вполне нормально, что мы предъявляем свои лучшие стороны, качества и так далее. И в этом смысле так поступают все – не только женщины, но и мужчины так поступают.

Но потом, когда, допустим, женщина чувствует, что он мой, что можно расслабиться – она правда расслабляется. Она не становится плохой, она становится такой, какая она есть, она становится естественная, она перестает играть, она перестает стараться, она перестает как-то, может быть, по-особому себя вести. И в этом случае она просто становится собой.

И тогда очень важно мне, допустим (если я, к примеру, в таких отношениях), и тогда мне важно понять, вот я вижу ее такой – и как мне? готов ли я с ней с такой вот продолжать отношения. – Тоже естественно. Вот оно обнаружилось, вот этот запах в пиале, ах вот оно что.

Надо мне оно или нет? – И в этом смысле я знаю, что она может быть такой, и она может быть такой. И тогда если это не разрушает меня, не разрушает наши отношения, то я продолжу отношения. Но если это невыносимо, то в этом случае, конечно же, наверно, на смену очарования придет разочарование, и мы расстанемся.