Рожать или не рожать в зрелом возрасте? Моя дорогая, сегодня хочу поделиться с тобой результатами радиопрограммы на радио «Комсомольская правда», которая несколько дней назад завершилась. Это программа, где мы обсуждали вот этот щекотливый женский вопрос – хорошо ли это рожать в зрелом возрасте после 30, после 40 и даже после 50. Начну с того, что в радиоэфире прозвучало мнение врача гинеколога, которое уточнило, что возраст старородящих, несмотря на то, что социальные изменения подталкивают женщин к тому, что они очень поздно приходят к осознанию материнства, тем не менее, старородящая женщина начинается с 27 лет. То есть, в 27 – это уже старородящая.
С моей точки зрения – это ужас, потому, что сама я рожала ребенка в 39. И я, как женщина, родившая очень поздно, хочу поделиться с тобой некоторыми соображениями, почему это может быть плохо и почему это может быть хорошо. Начну с минусов, как в шутке: у меня есть две новости – хорошая и плохая.
С какой начать? Сама сделаю за тебя выбор и расскажу тебе о том, почему медики опасаются и почему они очень бережно относятся к беременным женщинам, которые приняли такое решение после 30 лет, особенно после 40 и уж тем более после 50. Первое – это большая вероятность наследственных и генетических заболеваний. Это такая медицинская вещь, к которой нужно очень внимательно относиться, вовремя сдавать все анализы для того, чтобы предупредить эту неприятную возможность.
Вторая важная мысль, о которой стоит знать, если принимать решение о поздних родах, — это потеря жизненных ресурсов, потому, что с точки зрения человеческой биологии, физиологии и энергетики, есть определенные жизненные периоды, которые существуют для определенных процессов. Если процесс деторождения привязывается обычно к молодому возрасту, а процесс личностного роста, духовного созревания, эмоциональной зрелости, социальных результатов – более поздний процесс. Иногда получается, что эти процессы перепутываются и в молодости, конечно, уместно рожать, а в зрелости уместно заниматься духовным ростом.
И темп жизни в зрелости другой, и энергозатраты тоже другие. Если скорость восстановления после каких-то физических потерь в молодости происходит очень быстро, то в зрелости просто тело наше так устроено, что мы восстанавливаемся гораздо медленнее. В молодости родила, все быстро зажило и дальше поскакала.
В зрелости, для того, чтобы родила и быстро поскакала, нужен еще этап восстановления и бережного отношения женщины к себе. Но это тоже решаемо. Просто нужно помнить о том, что женщина, которая забеременела и родила в зрелом возрасте, несет ответственность за повышенное внимание к самой себе, потому, что она опора для своего ребенка, поэтому ей нужно беречь себя для того, чтобы ее зрелая жизнь была очень долгой.
Очень важный момент – это большая разница в поколениях, потому, что если раньше одно поколение от другого отделял десяток лет, а то и больше, то теперь, как говорят психологи, новое поколение сменяется каждые 5 лет. То есть, каждые 5 лет рождается новое поколение. И когда маме 50, а у нее только что родился ребенок, между ними огромное количество поколений и родителям при такой разнице в возрасте очень трудно находить общий язык со своими детьми и важно подготовить себя к тому, что понадобится высокая чуткость, большое внимание, способность принимать, сопереживать ребенку, который совершенно не похож на тебя, который родился совершенно в другой стране, который существует совершенно в других реалиях.
Взрослым мамочкам кажется, что наши дети – инопланетяне, но они просто дети своего поколения и к этому тоже нужно будет относиться с пониманием и со способностью принимать, а это иногда очень сложно. Сложно принимать то, что вообще не похоже на тебя. Очень важно понимать, что зрелые роды иногда бывают процессом избегания ответственности, когда женщина говорит: «В 30 не родила, в 40 не родила, пожалуй, хоть в 50 рожу.
Хоть в последний вагон заскочу. Все рожают, а я почему не рожаю? » Тогда важно задать себе вопрос: «А для чего я хочу родить? » Для того, чтобы успеть вскочить в последний вагон и быть, как все и выполнить свою эволюционную задачу? Я хочу это сделать, потому, что на меня подруги смотрят странно? Для чего ты это делаешь? Если ты это делаешь для того, чтобы соответствовать каким-то стереотипам, каким-то ожиданиям, каким-то стандартам, правилам общества или ты делаешь это потому, что ты просто по-другому не можешь? Ты просто так сильно хочешь ребенка, что не можешь ни дышать, ни жить. У тебя есть острая, непреодолимая потребность в материнстве.
И вот тогда это действительно можно сделать, если ты понимаешь, что это твоя потребность. Если это делать по каким-то причинам – кто-то на меня давит, мама хочет внуков, тогда возникает следующий вопрос: а несу ли я ответственность за то, что мой ребенок с большой разницей в возрасте сможет на меня опираться долгое время? Потому, что, если мама стареет, а мама всегда опора для ребенка, может случится так, что мама родит в 50 лет, а в 60 уже будет нуждаться в ребенке, как опоре, а это невозможно. В детско-родительских отношениях не происходит такого, что десятилетний ребенок становится опорой для матери.
Если это вдруг начинает происходить, когда мама начинает опираться на маленького ребенка и когда у ребенка происходит быстрое взросление и вынужденное становление его взрослым человеком, то это достаточно опасный процесс, потому, что есть детство, которое нужно прожить, как детство с его детскими потребностями и детскими задачами, есть подростковый возраст, который нужно прожить, как подростковый возраст и в этом подростковом возрасте невозможно быть взрослым человеком и в детстве невозможно быть взрослым человеком. Иначе происходит излом психики. Детская психика хрупкая и она не готова к тому, чтобы становиться взрослой опорой для другого взрослого человека.
И если ребенок становится опорой для мамы, тогда возникают отношения равных партнеров, а отношения мамы и ребенка – это иерархия, мама выше, ребенок ниже и ребенок опирается на маму. Мама на ребенка опирается только тогда, когда ребенок сам становится взрослым человеком, но это уже когда мама становится очень старая, а ребенок становится очень взрослым. Вот об этом очень важно думать, каково будет мое здоровье и долголетие.
Нужно хотя бы предположить, хотя один Господь знает, как долго мы проживем и как качественно мы будем жить, но можно предположить, исходя из генетики, из того, как жили наши родители, как у них это происходило, на сколько они были здоровы и на сколько здоровой я чувствую себя сама. Очень важно, чтобы мама, рожая себе ребенка, рожала не куклу, не как заводчик детей. Мама становится опорой на долгие годы.
Вот эти долгие годы здорового материнства тоже нужно как-то предполагать. И сниженная ответственность за будущую поддержку, и желание обеспечить себе какую-то опору в будущем, рожая себе ребенка для того, чтобы… То есть, я рожаю ребенка для себя, чтобы потом опереться на него, чтобы он меня содержал, чтобы он меня кормил в старости, чтобы было кому стакан воды подать. Это тоже глубочайшая иллюзия, потому, что, когда женщина рожает ребенка для себя, а не для того, чтобы дать что-то от себя, отпустить ребенка, сделав его самостоятельной личностью, и позволить ему идти тем путем, которым он хочет, не ожидая от него того, что он потом будет менять тебе в старости памперс.
Когда женщина живет для того, чтобы что-то отдать безвозмездно и ничего не ждать взамен, вот тогда это про материнство, а если она рожает себе клюшку в старости или инвалидную коляску в виде живого человека, который будет ее носить, нянчить, тогда стоит задуматься, может, стоит денег накопить и потом просто оплатить себе няньку или найти прекрасное место, где кто-то может за деньги за тобой ухаживать. Это будет очень честный процесс, если тебе ребенок нужен для какого-то ухода за тобой в старости. Давай теперь не будем говорить о грустной, давай, все-таки, поговорим о том, почему поздние роды хороши и что в них можно найти прекрасного.
Прекрасно следующее. Как взрослая мама, хочу сказать тебе такую вещь. Дело в том, что эмоциональная зрелость не всегда совпадает со зрелостью биологической.
Женщине может быть 30 лет, но она при этом может быть эмоционально, психологически незрелой. Ей может быть и 40, и 50, и 60 лет, и даже 90, а она будет психологически незрелой. Поэтому, если психологически незрелая женщина рожает ребенка, то получается, что ребенок рожает ребенка.
Это фигурально выражаясь, но, тем не менее, это так. И если у тебя случилась эмоциональная зрелость в 40, в 50 лет и когда ты поняла, что стала личность, что ты готова к материнству, ты хочешь, отдавать, любить ребенка, принимать его таким, какой он есть, не использовать его, как игрушку, не заставлять его быть удобным, чтобы он мало кричал, сам себе менял памперсы, сам сосал грудь и был аксессуаром твоей жизни, красивым, приятным. Милота, требующая мало забот – это не про материнство.
Но если ты вдруг дозрела, тогда у тебя возникает возможность быть с ребенком в очень близком эмоциональном контакте. То есть, эмоционально зрелая женщина может дать ребенку такое богатство своей души, своей любви, своего внимания, которое поможет потом этому человеку вырасти очень счастливым. Мне кажется, что родить ребенка для того, чтобы это был потом счастливый человек, который эту эстафету любви будет нести по своей жизни.
Потому, что все, что получает ребенок в детско-родительских отношениях, потом передает своим детям. Если ребенок был мамой отвергнут, если она родила его просто, чтобы родить, ребенок плачет, а она ему говорит: «Не ори!», соску тычет или шоколадку дает и ей не хочется с ним вступать в эмоциональный контакт, то потом, то же самое он будет давать своим детям – ее внукам. Эта эстафета неприятия, эмоционального отвержения с огромной травмой, с невозможностью строить отношения с другими людьми – это огромная беда, которая будет потом транслироваться из поколения в поколение.
Чтобы этого не случилось, важно дойти до этой эмоциональной зрелости, передать ребенку свою любовь. На земле после себя мы можем оставить только любовь. Если мы научились ее передавать, то она пойдет из поколения в поколение и будет продолжаться в наших правнуках, праправнуках и будет вечным памятником нашей любви.
Мне кажется, это очень здорово. Еще один большой плюс зрелого родительства состоит в том, что у зрелых родителей очень часто рождаются, может быть, не гениальные, но в силу того, что родители готовы отдавать гораздо больше, чем отдают молодые родители, у которых есть еще какие-то интересы: нужно строить карьеру, нужно бегать на дискотеки, нужно заниматься своими делами, тратить огромное количество энергии, потому, что это молодость. Зрелая мама живет немножечко в другом темпе, она готова меньше отдавать окружающему пространству, но больше отдавать тому маленькому человеку, в котором она сильно заинтересована, с которым она строит отношения предельной близости.
А самые близкие отношения – это отношения матери и ребенка. Более близких отношений нет. Еще очень важная ремарка, что отношения мамы и ребенка – единственные отношения, в которых мама принимает ребенка таким, какой он есть.
Обкакался – я тебя люблю, обписался – я все равно тебя люблю, рвешь, срыгиваешь – я все равно тебя люблю, грудь кусаешь – я все равно тебя люблю. Такова материнская любовь и она отличается от любви женской тем, что женщина в отношениях с мужчиной говорит: «Я тебя люблю, но это я не принимаю, срыгнул – пошел вон!» и это совсем другие отношения. Поэтому отношения мамы и ребенка – это святые отношения, это полное принятие и в таком полном принятии женщина сама что-то получает, она становится другой личностью и ребенок рядом с такой зрелой мамой становится поистине гениальным.
Вот не хочу кичиться перед всем миром необычностью моего ребенка, но мое зрелое материнство позволило мне обрести совершенно потрясающего человека рядом с собой. Он еще маленький, но это уже человек, это уже личность и это личность неординарная. Я наслаждаюсь тем, что рядом со мной случилось такое чудо.
Мне кажется, что познание себя в присутствие другого маленького человека – это познание себя, как матери, познание, как другой личности. И еще самое главное, чем я поделилась в этом эфире радио «Комсомольская правда» в женской программе «Женский клуб» — я поделилась идеей, что мое позднее материнство превратило меня в того человека, которым я сейчас являюсь – писатель, журналист, блогер, автор семинаров и вебинаров о женском благополучии. Вот такой я стала только после того, как стала мамой, после того, как я родила позднего ребенка.
И все лучшее, что со мной происходило в жизни, мой личностный расцвет, мой самый высокий подъем случился именно тогда, когда нажали какую-то кнопку и случилась невероятная трансформация – из просто тетеньки Лизы Питеркиной я превратилась в личность Лизу Питеркину. Мне кажется, что это одно из самых прекрасных явлений, когда женщина из просто женщины превращается в существо другого порядка. Не случайно в восточных культурах очень важно, когда женщина мать или не мать.
Если женщина мать, то она заслуживает безусловного уважения, потому, что она просто мать, она это сделала, кого-то выносила и родила. Хочу все это резюмировать одной парадоксальной вещью, потому, что сейчас скажете, что Питеркина сидит и уговаривает всех баб рожать в позднем возрасте или вообще заводить ребенка, потому, что это так прекрасно. А завершу я совершенно парадоксальным фактом, парадоксальной идеей.
На самом деле любая женщина сама принимает решение, хочет она быть мамой или нет. Если женщина в 20, 30, 40, 50, 90 лет заявляет, что она не хочет быть матерью, то это ее осознанное решение, которое заслуживает уважения и никто из окружающих не имеет право сказать, что ты недомать, что ты недоженщина, что ты второй сорт, если ты не родила, то ты – отброс общества. Современная женщина тем и отличается от женщин 18-19 веков, что она не только выполняет свои репродуктивные функции, эволюционные задачи, но она все больше становится личностью, а не только рожальной машиной, не только телом с маткой.
Она становится кем-то, осознанным человеком, в какой-то мере, равной мужчине, что в этом новом своем бытие женщина может принимать решения, когда ей рожать, рожать или не рожать и никто, кроме нее самой не может почувствовать, права она или нет. Если женщина принимает такое решение, она для себя в этой ситуации права, и никто ей ни указ. Вот, моя дорогая, мне кажется, что сейчас я попробовала тебе передать самую полную информацию о том, что такое материнство, материнство зрелое и стоит или не стоит становиться матерью.
Я напоминаю тебе, что, если ты еще не подписалась на мой канал, сделай это прямо сейчас, потому, что впереди тебя ждет много интересного. И обрати внимание на то, что на нашем канале есть рубрика, в которой будут публиковаться прямые трансляции с радио «Комсомольская правда». В ближайшее время это будут радиомосты с видеорядом, это трансляции, которые происходят в форме радиомоста между Нижним Новгородом и Москвой.
Это будет происходить в ближайшее время по средам в 18 часов по московскому времени, поэтому следите за информацией. Ссылка будет выкладываться каждую среду в дневное время накануне прямого эфира и мне будет очень приятно, если вы будете свидетелями этого живого эфира, будете ставить свои Лайки, писать комментарии, писать свои ощущения от того, что вы чувствуете, когда слышите то, что происходит в прямом эфире, а мы будем стараться давать вам самые «горячие» темы и делать так, чтобы вас это зажигало.