Стоит ли жениться на женщине с ребенком. Лиза Питеркина

Мои дорогие, сегодня мы прикоснемся к одному из самых тяжелых и сложных вопросов взаимоотношений мужчин и женщин. Мы поговорим о женщинах с ребенком, которые хотят выйти замуж второй раз. Я получаю очень много писем от мужчин, которые говорят: «Лиза, расскажите, как же правильно построить эти отношения, ведь женщина, у которой есть ребенок, особенно, если ребенок маленький, говорит: «Ты должен полюбить моего ребенка также, как меня. Если ты любишь меня, значит, ты обязан любить моего ребенка, иначе мы с тобой не будем в отношениях, иначе я не могу приблизиться к тебе, если ты его не любишь также, как меня»».

У мужчины возникает протест, сопротивление, потому, что мужчина ищет женщину, он не ищет чужого ребенка. Он хочет вступить в отношения не с чужим ребенком, ему нужна жена. Что же делать, когда происходит такой конфликт между женщиной в разводе, которая с ребенком или вдовой, которая с ребенком, или женщиной, которая не была в браке, но у нее есть ребенок (разные есть варианты, разные бывают случаи), что же делать в таких случаях? Первое, что я хочу вам сказать, мои драгоценные.

Сейчас наверняка я вызову огромный протест у женщин и, возможно, меня сейчас забросают тухлыми помидорами, но я в се-таки скажу. Мои дорогие, никто не имеет права принуждать мужчину любить чужого ребенка. Любовь – это чувство, которое возникает у мужчины естественным образом, это естественный отклик на какие-то человеческие взаимоотношения и поставить условием человеческое чувство, которое ни от чего не зависит, оно зависит только от внутренних побуждений, от той личности, которая любит или не любит, от ее психологических границ – от огромного количества всяких компонентов.

Невозможно воздействовать на мужчину так, чтобы вызвать у него чувство любви к другому человеку. Это невозможно. Тогда возникает следующий вопрос: что же делать мужчине, который полюбил женщину с ребенком? Крайне сложный вопрос, обязательно его нужно сейчас обсудить, потому, что здесь уже, наверное, мужчины начнут протестовать и не соглашаться со мной, но я опять скажу ту правду, которую я услышала от практикующих психологов и психотерапевтов.

Да, любить чужого ребенка невозможно, и никто не имеет права настаивать, чтобы каким-то образом вызвать у вас это чувство любви, это невозможно. Но с другой стороны выстраивать уважительные отношения к маленькой личности, принятие того, что в вашей будущей семье, кроме женщины есть еще один человек – это тоже очень важно. Если вы делаете выбор и выбираете именно эту женщину, а у нее есть ребенок, значит, таковы условия, в которые вы попали, значит, тогда вам придется признать факт, что с этим ребенком вам придется строить какие-то отношения.

Безусловно, это не любовь, но это отношения, которые называются «эмоциональное принятие». Если вы не делаете этого, если вы не готовы эмоционально принимать другого человека, точно так же, как вы могли бы принимать брата этой женщины, маму и папу этой женщины, тетку этой женщины и каких-то других родственников этой женщины, потому, что то окружение, в котором эта женщина оказывается, тоже становится со временем вашими знакомыми, вы тоже каким-то образом с ними общаетесь. С ребенком другая ситуация.

Ребенок очень часто оказывается совсем неотъемлемым компонентом, неотъемлемой частью той жизни, в которую вам предстоит войти рядом с этой женщиной. Так вот крайне некорректным будет требование к женщине куда-то деть этого ребенка. Да, вы выбирали женщину, вы не выбирали ребенка, но так сложилось, что у нее ребенок уже есть и ответственность здоровой матери – это воспитание ребенка.

И, если женщина говорит: «Я ради мужчины могу отказаться от ребенка» и выпихнуть его к бабушке – это тоже говорит о том, что у женщины нарушено чувство ответственности перед другим человеком и если она смогла избавиться ради отношений с новым мужем от человека, с которым она связана, от маленького человека, который зависит от нее, который без нее не может, особенно маленькие дети, то это первое предательство, которое говорит о том, что если женщина пошла уже на какое-то предательство по отношению к близкому человеку, хоть и маленькому, она на такое же предательство может пойти в дальнейшем. Это говорит о ней, как о личности. Хотя, конечно, такое возможно, такие случаи бывают, но, тем не менее, если это произошло, будьте, пожалуйста, внимательны, потому, что ответственность матери перед ребенком и материнская любовь к маленькому ребенку, особенно, когда ребенок еще не подросток, когда он не отделился от нее, когда он еще не стал взрослым человеком и его действительно можно отделить и сказать: «Занимайся своими делами сам, обеспечивай себя сам», а когда ребенок маленький, то это крайне некорректно побуждать женщину к тому, чтобы становиться человеком безответственным и по сути оказываться предателем.

А что же делать мужчине? Да, она не может никуда деть этого ребенка, эту данность. Если она денет куда-то ребенка, значит, какие-то ее личностные качества встают под сомнение. Что же делать мужчине? А тогда остается выбор, потому, что выбор – это самое главное, что совершает мужчина и женщина на протяжение своей жизни, тогда вы начинаете выбирать.

Вы попали в такие обстоятельства, когда вы полюбили женщину, а у женщины есть ребенок. Тогда нужно сделать выбор, что для вас важнее. Для вас важнее быть рядом с такой женщиной, которую вы полюбили, с такими условиями или эти условия до такой степени непереносимы, не допустимы для вас, это тоже разговор о психологических границах.

Вот каковы ваши психологические границы? Правил нет. У разных людей разные психологические границы и для одного мужчины это приемлемо, а для другого мужчины это неприемлемо и нет правил, что так правильно, а так неправильно. Неправильно и не надо жениться на женщинах с детьми, потому, что многие мужчины говорят: «Вообще не надо жениться.

Потому, что это сумасшедшие бабы, они всегда будут думать о ребенке». Это не здоровая позиция. Мужчины, которые так пишут – это мужчины психоэмоционально не здоровые, потому, что начинается обобщение: «Все женщины такие, все женщины с ребенком так себя ведут».

Нет всех женщин с детьми. Все отношения разные, более того, отношения зависят от того, как вы их будете строить и отношения женщины с ребенком к вам зависят от того, как вы будете участвовать в этих отношениях, способны ли вы будете принимать эмоционально этого ребенка или вы не можете эмоционально его принять. Теперь возникает следующий вопрос: что значит принять и какие ошибки у мужчин возникают тогда в этой ситуации? Главная ошибка мужчины – это реакция не взрослого, эмоционально незрелого человека на те обстоятельства, в которых он оказывается.

Эмоционально зрелый мужчина, взрослый мужчина, который устойчив психоэмоционально, у которого есть понятие об эмпатии, о чувстве сострадания, о гуманизме, о сопереживании, который может сопереживать, потому, что тут есть место для сопереживания, когда женщина оказывается одинокой, когда у нее маленький ребенок – это тоже немалое испытание и мужчина, который может сопереживать, который не эгоист, который понимает, что так бывает, этот человек, как взрослый человек, в такие отношения войти может и может выстроить нормальные, здоровые отношения при том, что у женщины есть ребенок, но он выстраивает очень четкую позицию: «Моя дорогая, я принимаю тебя с ребенком, не принуждай меня его любить, но я буду делать все, чтобы не отвергать этого ребенка, эмоционально принять этого ребенка». Можно пообщаться с ребенком, как с человеком, можно выполнить какие-то функции – проводить его до школы, встретить из школы, поговорить с ребенком. Взрослый человек это может сделать.

Но почему же у мужчин возникает столько протеста, почему же мужчины говорят: «Я это не буду делать. Женщина с ребенком – это отвратительно, даже не надо туда соваться»? А я объясню, почему так происходит, мои дорогие. Так орут психологически незрелые мужчины, которым 20, 30, 40, 50, 60, 90 лет, но внутри они остаются такими же маленькими мальчиками и то чувство, которое у них рождается в отношениях с женщинами – это чувство конкуренции с ребенком.

То есть, вместо того, чтобы стать в позицию взрослого человека и сказать: «Моя дорогая, выбранная мною женщина с ребенком, я встану рядом с тобой и все, что в моих силах, возможно, я не буду давать миллионы твоему ребенку, дарить ему шикарные подарки, покупать ему квартиры, машины – это не в моих силах, это не входит в мои психологические границы, но все, что я могу делать, помогать тебе, как матери, поддерживать тебя как-то, но я могу что-то сделать в этих отношениях. Я взрослый человек и я разделяю твои переживания. Я люблю тебя и сопереживаю вместе с тобой».

Так поступают взрослые мужчины. Что делает не взрослый мужчина, маленький мальчик, инфантильный ребенок, которому 90 лет? Он говорит: «Или я, или твой ребенок». Таким образом он становится на одну позицию с этим маленьким ребенком и по сути становится тем самым маленьким мальчиком, которому нужна не женщина, а мама в лице этой женщины с ребенком.

Ему нужна мама, поэтому он хочет занять место этого ребенка и всячески пытается вытеснить этого ребенка из жизни женщины: «Тут не должно быть никого, я один должен быть любимым мальчиком, я один должен получать ее внимание, ее кормящую сиську, ее тело, ее заботу. Только один имею право все получать. Я, я, я…».

Моя дорогие, если вы находитесь в позиции маленького мальчика, тогда разберитесь, нужны ли вам взрослые отношения с женщиной, потому, что взрослые отношения с женщиной – это не позиция мальчика, который получает заботу и которого мама подмывает, моет ему попку, меняет памперсы, кормит с ложки, заботится, ухаживает и мальчик тоже своей какой-то детской любовью что-то дает этой прекрасной женщине. Моя дорогие, разберитесь, в какой позиции вы находитесь – в позиции конкурента с ребенком или в позиции взрослого человека, который может стать с этой взрослой женщиной с ребенком и разделить с ней частичку ее ответственности. Частичку ее ответственности вместе с женщиной, принимать участие в воспитании этого ребенка.

Если вы на все это не способны, если вам нужны отношения матери и ребенка, если вы относитесь к женщине, как к той, для которой вы единственный мальчик на свете, тогда задумайтесь, нужно ли вам выбирать такую женщину. Я не пытаюсь осуждать мужчин, понимаю, что ситуации бывают очень разные и действительно у некоторых мужчин есть такие психологические границы, которые не допускают присутствия чужого ребенка в отношениях с любимой женщиной: «Неприемлемо это для меня, не допустимо». Тогда, мои дорогие, важно признать это: «Для меня не допустимы такие отношения» и сказать: «Дорогая, прости! Я тебя люблю, но, к сожалению, у тебя есть ребенок и для меня это непереносимое условие, я это не вынесу.

Я маленький мальчик внутри, я это не вынесу». Без оскорблений, не надо говорить, что маленький мальчик, но просто: «Для меня это не приемлемо, я эмоционально к этому не готов, я не смогу это эмоционально пережить, для меня это очень тяжелое испытание и моя душа это не выдержит, моих эмоций не хватит. Нет у меня того, что поможет мне общаться с этим ребенком, не выросло это, к сожалению.

Так получилось, я такой, я такая личность. Не могу». Это печальный результат, конечно, жизнь гораздо сложнее, чем какие-то правила, чем научная психология и бывает, что мужчины вынуждают женщин отказываться от детей, отдавая их бабушкам и дедушкам, бывают всякие ситуации, но поскольку мы сейчас говорим о здоровых отношениях, то в здоровых отношениях бывает только два варианта – либо мужчина взрослый и умеет сопереживать и его взрослости хватает, его уверенности и эмоциональной устойчивости хватает для того, чтобы преодолеть эту небольшую сложность, либо у него не хватает для этого зрелости и тогда есть смысл от этих отношений отказаться, во имя того, чтобы найти какие-то другие отношения, которые более приемлемы, более гармоничны для этого мужчины.

Мои дорогие, учитесь делать выбор. Выборы бывают сложные, иногда выбрать очень сложно, иногда бывает такое чувство любви, что очень сложно отказаться от этих отношений, но тогда выбирайте, что сильнее – ваша любовь к этой женщине или ваша нелюбовь к ребенку, или ваша эгоистическая любовь к своему внутреннему мальчику. Выбирайте, мои дорогие! А я остаюсь с вами, как всегда, с любовью ваша Лиза Питеркина.

Напоминаю о том, что есть в правом верхнем углу экрана колокольчик. Если вы нажмете на этот колокольчик, то будете получать уведомления о том, что на нашем канале вышло новое видео или началась трансляция. Если вы еще не подписались, сделайте это прямо сейчас, мне будет очень приятно, если вы напишите комментарии, как вы реагируете, что вы переживали, когда я высказывала такую научную точку зрения.

Я предполагаю, что будет очень много гнева и протеста, поэтому убедительно вас прошу сохранять уважение к автору канала и высказываться наиболее корректно, сохранять уважительные формы общения и не оскорблять автора. Заранее вам благодарна. Еще раз прощаюсь с вами, ваша Лиза Питеркина.