Нужно ли бегать за женщиной? А нужно ли бегать за мужчиной? Недавно я в интернете наткнулась на ролик. Он был адресован, как раз-таки женщинам и этот ролик назывался «Сделай это и за тобой будут бегать все мужчины». Тогда я начала задумываться, что это за ценность такая, почему мужчина или женщина считают себя ценными, если за ними кто-то бегает? То есть, он становится, условно говоря, жертвой, объектом преследования, а все остальные начинают его преследовать. В женской жизни, в женской картине мира часто возникает такая иллюзия.
Она ложная, это заблуждение, что женская ценность определяется тем, что все мужчины за ней бегают. Это начинается еще в детстве, когда мы говорим: «За этой девчонкой бегают все мальчишки», «За этим мальчишкой бегают девчонки». Для детских отношений это прекрасно, потому, что это дает понимание ребенку того, что он принадлежит к представителям своего пола: «Да, я девочка и, как девочка я ценна, потому, что мальчики понимают, они выбирают меня, как девочку.
Не просто, как друга, а как девочку». То же самое с мальчиками происходит, когда девочки обращают внимание на мальчика, это позволяет ему признавать очень ценную принадлежность к мужскому сообществу: «Если меня выбирают девочки, если я интересен девочкам, значит, я действительно настоящий мальчик». Это очень важно.
Но у взрослых людей все совершенно по-другому. У взрослых это все меняется. И, если вдруг для мужчины или для женщины это все кажется ценным, что если за тобой все бегают, то это какая-то огромная ценность, то я хочу развенчать этот стереотип, развеять эти иллюзии, потому, что существует такое психоэмоциональное нарушение.
Оно называется созависимость. У него еще есть обратная сторона, которая называется контрзависимость. Чтобы не грузить вас научными терминами, я вкратце объясню, каков один из симптомов таких отношений.
Люди, которые находятся в созависимых отношениях очень боятся потерять, и они начинают бегать и преследовать человека, в которого они влюбились. Их мучает страх потери, страх отвержения, даже страх смерти партнера, в которого они влюбились и вот этот страх потери вынуждает их постоянно окружать человека, с которым они хотят связать свою жизнь, избыточным вниманием. И начинается преследование.
То есть, созависимый человек, который очень боится отпустить, который своим навязчивым вниманием нагружает своего избранника или избранницу. Есть контрзависимые люди. Это люди, которые, наоборот, не могут приблизиться, им очень страшно приблизиться и им кажется: «Если я сейчас вступлю в близкие отношения с этим человеком, то мир рухнет, отношения перестанут быть комфортными, они будут менее романтическими, это будут рутинные отношения и что-то случится.
Как только мы приблизимся, он меня разлюбит, он перестанет меня хотеть. Еще случится масса ужасов, поэтому сближаться не надо, а надо постоянно убегать». Поэтому существуют 2 нарушения.
У одних людей это «Не дай Бог он от меня уйдет!», а у других людей «Не дай Бог он ко мне приблизится и будет со мной жить!». Это случается и у мужчин, и у женщин. Тогда такие люди иногда вступают в игрища, когда один оказывается убегающим, а другой преследующим и это совершенно адские отношения, в которых как раз-таки реализуется вот эта картина – за одним все бегают, но он, поскольку за ним все бегают, ему не нужны отношения, когда стая за ним несется, женщина несется за мужчиной или орда мужчин несется за женщиной.
Это ей не нужно и вызывает желание убегать. Тогда возникают 2 типа отношений – это преследующие отношения и избегающие отношения. Что получается в этих отношениях? Во-первых, начнем с того, что такое близость.
Здоровые отношения – это когда люди встречаются, знакомятся и начинают друг к другу приближаться, познавать друг друга, узнавать что-то больше, узнавать о том, что им нравится и что не нравится, как они хотят или не хотят строить совместную жизнь. Такое постепенное узнавание друг друга – это и есть такой процесс, который приводит к сближению и к последующему решению: мы хотим быть рядом, на каком расстоянии мы хотим рядом быть, мы хотим быть совсем близкими или на таком расстоянии остаться, или совсем сблизиться, интимно сблизиться, жить вместе. Что мы хотим вообще друг от друга.
Люди, которые считают, что важно убегать, избегать, бегать за кем-то, добиваться любви кого-то, обольщать кого-то, напрягаться, чтобы человек обратил на тебя внимание. Есть еще такое заблуждение, что обязательно нужно добиться любви: «Меня не любят, меня отвергают, но я должен узнать какие-то техники, какие-то техники соблазнения, какие-то техники пикапа, но добиться этой любви». Это болезненная реакция, болезненное восприятие мира и контакта, когда человек начинает играть в догоняющего, в преследующего, выбирает себе жертву, которая не хочет вступать в отношения, но которого мы изнасилуем, добьемся, чтобы этот человек нас признал и только тогда я буду считать себя настоящим мужиком или настоящей женщиной, когда меня отвергали, а я добилась этого результата.
Это нездоровые отношения. Повторюсь, что это отношения, когда один убегает, а другой его догоняет и сближения вот этого не происходит вообще никогда. Вся жизнь превращается в какую-то гонку – один избегает этой близости, другой все-таки пытается настигнуть и никогда не настигает или настигает, а потом, если он догоняет жертву, эта жертва становится уже не интересной, потому, что ему постоянно нужно быть достигающим, добивающимся, завоевывающим.
А, если жертва уже завоевана, то какой интерес в этих отношениях? И вот это убегание от отношений – это нездоровая модель, в которой люди не будут абсолютно удовлетворены, полностью удовлетворены близостью. Конечно, нужно признать, что для нездоровых людей, которые не могут построить такие отношения сближения, многие просто не могут это сделать, для многих это страшно. Очень страшно сближаться с другим человеком, очень страшно доверять друг другу, очень страшно вступать в отношения близости, съезжаться, жить вместе, расхлебывать какие-то конфликты, решать какие-то проблемы.
Это правда очень страшно, очень серьезно, это требует взрослости, это требует эмоциональной зрелости. Не все к этому готовы. Поэтому кому-то, кто не готов к таким отношениям, кто хочет остаться в детских отношениях, там, где мальчишки бегают за девчонками, для тех людей тогда единственным способом хоть как-то получать какое-то удовлетворение остается способ, когда она убегает, а он ее догоняет или, наоборот, он убегает, а она его догоняет.
Мы говорим о том, что есть здоровые отношения, есть какая-то условная психологическая норма, какая-то норма здоровых отношений, но давайте не будем забывать о том, что любой человек условно здоровый, условно не здоровый, все равно нуждается в чувстве удовольствия от жизни, в чувстве радости и поэтому, если у вас есть такая острая потребность бегать за кем-то и вы сознаете, что вам нравится бегать, что вы получаете удовольствие, поэтому нужно просто отдавать себе отчет: «Да, это нездоровые отношения, я превращаюсь в преследователя, а своего партнера или партнершу я таким образом превращаю в жертву», потому, что это только так называется, это, как знаменитый треугольник Картмана, который знают все психологи и многие люди, которые интересуются психологией. Когда есть обязательно преследователь, есть жертва и есть спасатель. Так вот это не здоровые отношения и человек, который страдает такими нарушениями, как правило, обращаемся за помощью к практикующему психологу или психотерапевту.
И люди от этого стараются излечиться, потому, что это не норма, это не здоровые отношения. Но если у вас сейчас такая ситуация, что вы по-другому просто не можете, что вам важно бегать за мужчинами или за женщинами, что вам не интересно, если вы не чувствуете, что она убегает от вас, что она отстраняется от вас, а вы ее завоевываете. Если вам только так интересно, тогда признайте, что, к сожалению, это не совсем здоровая модель.
Она вас здесь и сейчас удовлетворяет. Вы, не зависимо от того, здоровые или нездоровые отношения, от этого получаете удовольствие, вам это нравится. Что же делать? Тогда признайтесь, что для вас это единственно возможный здесь и сейчас вариант.
Потом, может быть, будет по-другому, потом, возможно, вы изменитесь, потом, возможно, вы наедитесь этого, набегаетесь, вам этого хватит, и вы скажете: «Все, набегался, теперь пора и в семью, в покой, лежать на диване пузом кверху, чтобы жена обо мне заботилась». Возможно, это когда-то случится. Но, если сейчас у вас есть потребность бегать за кем-то, бегайте, только, пожалуйста, осознавайте, что это модель поведения, которая не приводит к абсолютно полному, тотальному, эмоциональному удовлетворению.
В таких отношениях, как правило, всегда чего-то не хватает — все хорошо, одно не ладно. Все хорошо, нравится догонять, но потом что-то случается и потом что-то все-таки не так. Пожалуйста, если вы вдруг сейчас осознаете, что находитесь в отношениях избегания, убегания, чтобы за вами бегали, за вами ухаживали, вас догоняли или, наоборот, вы в роли догоняющего, то если вы чувствуете, что у вас все-таки что-то не так, то, пожалуйста, вспомните о том, что я вам рассказала сегодня и задумайтесь, не пора ли уже переходить к отношениям, когда начнется не игра в догонялки, а постепенное, смелое, взрослое, серьезное сближение с другим человеком.
Это очень сложно, это иногда кажется очень опасным, это вызывает очень много беспокойства и тревоги, но это те взрослые отношения, в которых вы можете получить максимум удовлетворения. А я надеюсь, что рано или поздно вы придете именно к таким отношениям близости. Я искренне вам этого желаю.
И, мои дорогие, если вы еще не подписались на мой канал, не забудьте подписаться и нажмите на колокольчик в правом верхнем углу этого видео для того, чтобы получать уведомления о том, что вышли новые ролики или началась трансляция. Не забудьте посмотреть на ссылки в описании под этим видео, потому, что там очень много полезной и бесплатной информации о том, как строить здоровые, гармоничные отношения мужчин и женщин. Как всегда, я надеюсь, что мы с вами будем общаться в комментариях.
До новых встреч! С любовью к вам, ваша Лиза Питеркина.