Друзья, всем привет. С вами снова я, Григорий Дмитроченко, практикующий психолог. И сегодня я с вами хочу поговорить об одной животрепещущей теме, с которой приходят ко мне очень много клиентов. Или по-другому лучше сказать, клиенток.

Мужчины приходят, но конечно, реже. В основном это женщины. Они всегда ратуют за сохранение семьи.

И запрос такой: «Терпеть мне это дальше или развестись. Или как развестись». Потому что столько сдерживающих факторов: финансовый, дети и так далее.

Очень хорошо на эту тему придумали в Америке. То есть, как они придумали. Перед тем как дать развод какой-то семейной паре, им прописывают сорок часов, по-моему, если я не ошибаюсь, сорок сеансов у психолога.

И это правильно. Почему? Потому что, вообще психолог, он, конечно, отвечать на эти вопросы не должен и не будет, развестись вам или нет. Психолог, он копает глубже.

Он копает в причины, что привело к этому. К этому состоянию, к этому ухудшению отношений. Как вы уже, может быть, смотрели мои прошлые видео, я уже говорил, что все травмы, которые обостряются в отношениях, они как раз были получены в детстве.

В основном это с ноля до семи-восьми лет. И отношения как раз очень интересно устроены. В том плане, что все, что в отношениях происходит – это, по сути, как я говорю своим клиентам, в отношениях воюют не люди, в отношениях воюют их детские травмы.

Которые они друг другу обостряют. Поэтому, чтобы ответить на этот вопрос, и грамотно, и правильно принять решение, не судя из реакции какой-то или боли, которую тот или иной человек получает в отношениях. Нужно проработать эти травмы детства.

Чем, по сути, и должен заниматься психолог. И после этой проработки, в моем случае у меня на это уходит четыре сессии, где-то курс длится в течение месяца. Проработав все это, у человека приходит осознанное понимание.

Первое, что приходит человеку – осознанное понимание. Тот ли это человек, с кем я состою в браке. Если это, допустим, может быть, какой-то алкоголик, который лежит все время на диване, пьет пиво и читает газету.

И целыми днями шпыняет свою жену и детей, то у нее как будто бы открываются глаза – с кем я живу. И она принимает решение развестись. И чаще всего, если копать в детство, то этот муж-алкоголик, он всегда будет напоминать, скорей всего, ее отца.

Бывает и мать напоминает. То есть, это не обязательно такая четкая параллель, про которую говорят психологи. Что все мужчины напоминают отца, все женщины напоминают мать.

Нет, бывает все перекрестно. Иногда строгий муж какой-то злой, деспотичный часто напоминает деспотичную, контролирующую мать. Поэтому нужно проработать травмы.

И человек потом уже как бы у него открываются глаза, он это видит все не через призму своей детской боли и травмы. Он начинает это видеть как бы ясным взглядом. Второй вариант событий, который тоже часто бывает у моих клиентов – это улучшение отношений.

Причем, бывает прямо резкое улучшение. Иногда мне клиенты пишут о том, что «Прям, мы проживаем медовый месяц, опять поехали за границу. Мой муж начал мне дарить цветы», и так далее.

Почему это происходит? Это уже более глубокий уровень. Да, это надо, конечно же, рассматривать опять же с духовной точки зрения. То есть, для чего я в свою жизнь притянула этого мужчину.

В том числе и для того, чтобы он мне помог излечиться от старых детских травм. То есть, он был обострителем этих детских травм или, по-другому, исцелителем. То есть, по сути, она сама его как бы попросила.

Если брать уровень души, а мы все души, то она сама привлекла его в свою жизнь. И как душу попросила быть ее мужем для того ,чтобы он ее эти травмы в определенный момент обострил. Когда она уже будет готова от них исцелиться.

И когда она с благодарностью воспринимает вот это вот исцеление, обострение, начиная через благодарность, освобождаться от этого всего. И через благодарность к своему мужу, и через благодарность к той боли, которую он ей принес, скажем так, для ее же исцеления. Тогда происходит вот этот волшебный момент, когда отношения начинают улучшаться.

Вот так примерно. Такие примерно результаты получают в частности мои клиенты, клиентки, которые приходят ко мне с этим запросом. И вот этот запрос: «Оставаться мне с мужем или нет», — он как бы свою актуальность теряет.

Потому что это очень поверхностный запрос. И вообще, люди, они, конечно, больше приходят с поверхностными запросами. С какой-то некой болью.

Но психолог, он на то и психолог. Чтобы человеку, во-первых, показать и рассказать, что действительно происходит. Во-вторых, помочь это все ему как бы нейтрализовать.

В этом заключается работа психолога. Надеюсь, раскрыл тему «Развод. Оставаться или нет? ».

Кому интересно то, что я рассказываю, тот контент, который я произвожу, я призываю вас подписываться на мой канал. Можете также нажать, там есть такая функция, колокольчик. Это значит, каждое новое видео, которое я буду записывать, оно будет к вам приходить оповещение.

Всего хорошего. Приглашаю вас всех ко мне на консультации по скайпу или вживую. Кому, конечно, это нужно в данный момент, кто готов с этим работать.

Кто, может быть, себя узнал в этой ситуации. Пишите мне в личку, пишите в комментарии. Всего хорошего, до встречи.

Пока-пока.