Почему не надо выходить замуж по любви? Вы будете думать, что сейчас Довлатов расскажет про силу брака по расчету. Нет, по любви надо выходить замуж, не надо выходить замуж по влюбленности. В чем же разница? Любовь, влюбленность — вроде бы и там про любовь, и тут про любовь. Как отличить? Как отличить одно от другого? Все очень просто.

Любовь вызревает, любовь становится, любовь – это состояние, когда я вижу человека со всеми его сильными и слабыми сторонами, когда я вижу, что он такой, какой он есть и я принимаю его таким, какой он есть без сантиментов, без розовых соплей. Влюбленность – это состояние, когда «Он такой хороший. Я знаю, что у него есть какие-то сложности, но это мелочи.

Мы с ними справимся». Любовь не будет заставлять вас справляться с чем-то, отнюдь. Вы просто принимаете, вы знаете, что у этого человека это присутствует, это данность, это факт.

Влюбленность – «Это все мелочи, с этим разберемся потом, по ходу». Вроде получается странная штука. Человек, выходя на брачный рынок, достает из кармана пачку трафаретов, точнее, один.

Если это мужчина, он достает трафарет своей мамы, если это женщина, она достает трафарет своего папы. И вот мужчина ходит и примеряет: «Так, к тебе подходит трафарет? Нет, мимо. К тебе подходи? Нет, мимо.

К тебе подходит? Да. Девушка, вы мне нравитесь!». Девушка свой трафарет к нему: «Подходит.

Какой хороший!» и у них появилась первая искра, молния пронизала их. Дальше они начинают общаться друг с другом, но они не видят того человека, с которым они общаются, они видят его через трафарет своего родителя: «Она так похожа на мою маму, — слышим мы в подсознании. – Она такая хорошая» и начинаем судорожно придумывать ей качества, которые должны подтвердить ее хорошесть.

Она придумывает нам аналогичные качества, которые должны подтвердить ей нашу хорошесть. И когда она себя убедит, и я себя убежу в том, что тот, кого я вижу в трафарете действительно хороший человек, любовь у нас расцветает пышным цветом. Зачем это дано? Очень просто.

Это инстинкты, связанные с парованием – нам надо создавать пару, нам надо производить потомство. Если мы будем серьезно, осознанно подходить к вопросу выбора пары, ребятушки, люди закончатся, они не будут размножаться, потому, что большинство людей друг друга немножко недолюбливают. Если будут видеть их в истинном свете, то никаких отношений никогда не возникнет.

Влюбленность заставляет надеть розовые очки, через которые видно что угодно, только не то что есть на самом деле. Так вот начинает эта пара жить, у них много секса, они беременеют, им покупают квартиру, они женятся и примерно от года до трех, в зависимости от ситуации, они начинают видеть, что из этого святого образа папы и мамы вдруг начинает торчать что-то, что они вроде бы как раньше видели, но с чем они не готовы мириться, с чем они не готовы жить дальше. То есть, это оказывается, что сквозь трафарет родителя проступает кто-то чужой.

Они тогда достают пилу и все выступающие части начинают отпиливать. «Первый год жена милочка, на второй пилочка, на третий год лесопильный завод». Откуда взялась такая фраза? Да вот ровно отсюда.

Партнер, которому отпиливают выступающие части, тоже начинает сильно возмущаться по этому поводу и начинает воздействовать на вас, пытаясь сделать из вас ту самую милочку, которая куда-то делась. И тут мы начинаем наблюдать кризис развития брака. То есть, все идет к тому, что брак развалится либо эти люди, отбросят трафареты и начнут видеть друг друга такими, какие они есть, знакомиться друг с другом заново, строить отношения и переходить постепенно в этой фазе знакомства, так как уже есть дети и разводиться не вариант, общее жилье, начинают друг друга узнавать и постепенно друг друга любить зрело, осознанно, искренне.

И вот, если такое наступает, эта семья будет жить долго и счастливо, если оба оказались достаточно эгоистичные, чтобы потратить усилия на знакомство друг с другом, эта семья разбегается. Как же понять, кто перед вами, как же научиться понимать себя и того, что тебе требуется в партнерских отношениях? Как выйти замуж не за светлый облик собственного отца и жениться на светлом облике собственной матери, а на зрелом человеке, который любит вас, которого любите вы? Для этого, увы, друзья, и ах, но путь только один – взросление, проработка своих внутренних блоков, внутренних фигур, постепенно вывод себя на высокоосознанное состояние, в котором вы можете видеть человека таким, какой он есть, а не смотреть на разные проекции через наборы фильтров. Чтобы узнать, как это сделать, перейдите по ссылке под этим видео, зарегистрируйтесь, там будет вебинар, на котором все в деталях я вам расскажу.

На этом все. С вами был Константин Довлатов.