«Все, мы расстались. Я больше так не могу. На фиг мне нужны были эти отношения? Три года потраченных! С ума можно сойти! Это целая жизнь! Козла этого терпеть, мудилу грешного. Зачем мне это надо было? Я просто не понимаю.

Конечно, я тоже не идеал, я тоже внесла свою лепту, я тоже была в чем-то не права, но …». Моя дорогая, тебе что-то напоминает этот монолог? Ты знаешь, я таких монголов очень много слышала в своей жизни, и сама была и обвинителем, и оправдателем, и защитником и той, и другой стороны. Я обвиняла себя, обвиняла возлюбленного, которого я бросила, который меня предал, который втоптал меня в грязь.

Но сегодня я хочу поговорить с тобой о том, что на самом деле происходит в отношениях, когда они близятся к завершению. У нас недавно прошла программа «Женский клуб» на радио «Комсомольская правда» и мы там очень бурно обсуждали вопрос, кто вообще виноват в том, что отношения заканчиваются. Я высказала такую позицию, что виновных нет.

Когда ты начинаешь рассуждать о том, кто виноват, это говорит о том, что ты просто не проживаешь настоящие эмоции. Потому, что что такое вина? Вина – это когда мы хотим навесить на другого человека эту вину, а, значит, мы просто испытываем обиду. Вина и обида – это две составляющие одной эмоции, одного переживания.

И когда мы чувствуем обиду, мы хотим в своей обиде обвинить другого человека. Но и это еще не конец. Это та луковица, у которой много слоев, имеет еще сердцевинку, потому, что, если ты чувствуешь себя обиженной, но пытаешься взвалить ответственность на другого человека, это значит, что ты не проживаешь гнев.

Гнев рождается в отношениях, правда, потому, что больно и обидно, когда тебя бросают, больно и обидно, когда тебя предают, больно и обидно сознавать, что мужчина тебе изменяет. Это действительно очень неприятно, но вместо того, чтобы на всех перекрестках, как это делают звезды, публичные персоны, очень любят публично разбираться, кто виноват, кто изменил, кто больше козел или козлица. На самом деле нет козла или козлицы, потому, что все, что происходит между двумя людьми – между мужчиной и женщиной, — это происходит во взаимоотношениях.

Слышишь меня, дорогая? Запомни, пожалуйста, взаимоотношения. Потому, что то, что вы получаете оба – это вклад вас обоих. Да, некоторые говорят: «Это он изменник.

Она была ему верна, она готовила ему борщи, она делала ему минеты, а он все равно уходил к проститутке. Значит, он виноват». Нет, моя дорогая, это ты выбрала мужчину и терпела или не видела его склонности к изменам, его склонности к предательству, ты выбрала такого человека.

Что-то произошло в ваших отношениях, но ты в этом не виновата. Просто что-то произошло в этих отношениях такого, что привело его к потребности завести проститутку, завести любовницу, иметь отношения на стороне. О том, почему это происходит, я говорила в разных своих роликах в программе на радио «Комсомольская правда», но сейчас не об этом.

Сейчас важно понять, что нет виноватого, а есть ответственность обеих сторон. Ответственность за отношения несут и мужчина, и женщина. А теперь, что же делать? Почему такой ужас происходит? Как с этим быть? Быть с этим просто.

На самом деле не очень просто, но нужно понимать, что есть какая-то информационная опора, на которую мы с тобой можем опереться. Что мы можем сделать в ситуации, когда нам тяжело, больно, когда мы расстаемся? Первое – понимать, что есть стадии расставания. Стадий несколько.

Сейчас я тебе скажу о нескольких стадиях, которые помогут тебе понять, что происходит в этой больной ситуации, когда рушатся отношения. Первая стадия – это шок и непринятие информации. Человек сопротивляется, он не может поверить: «Как так? Мы больше не пара, мы не живем вместе? А как же дети, как же деньги, как же наша собственность? Боже, мы все умрем! Какой кошмар!».

Следующая стадия – это стадия гнева и это стадия, которую неизбежно переживает человек, и мужчины, и женщины. И они переживают по-разному. И если понимать, что стадия гнева неизбежна в этих отношениях, то, возможно, нужно относиться к себе, как к человеку, который переживает любое заболевание.

Когда ты болеешь вирусом, ты же не бежишь на главную площадь и не кричишь, что у тебя температура и тебе плохо? Ты лежишь дома и что-то делаешь для того, чтобы поправить здоровье. В отношениях происходит то же самое. Это нездоровое состояние, болезненное переживание, в котором нужно относится к себе, как к человеку, который переживает, страдает, испытывает боль душевную и это важно понимать.

Что нужно сделать, чтобы пережить эту боль? Первое – это начать говорить о своих чувствах и эмоциях, говорить о том, что больно. Не обвинять другого: «Ты козел, мудак, ты завел себе проститутку, грязную шлюху». Нет. «Это с нами случилось, эта беда случилась с нами и мне очень больно.

Я хочу тебе сказать, как больно, как я это тяжело переживаю». Это больше сохранит твои силы, твои нервы и не уничтожит тебя, как личность в процессе расставания. А, может быть, вам удастся сохранить эти отношения, если вы начнете говорить про чувства.

Вот эта стадия гнева, когда хочется кричать, бить, хочется убить, хочется угрожать, потому, что правда очень больно и это важно выразить, нужно проживать эти эмоции, но важно сознавать, особенно, если ты это делаешь публично, то публичность не принесет тебе утешение. Это можно и важно делать наедине со своим близким человеком. Говорить о своих переживаниях так называемые я-послания: «Я чувствую», «Я страдаю», «Мне больно», но не «Ты козел», говорить о себе, своих эмоциях и дать возможность проговориться твоему оппоненту, твоему любимому мужчине, выслушать все, что он чувствует.

Попросить его не сыпать обвинениями, а тоже поговорить о своих чувствах и спросить: «Что бы ты хотел от наших отношений, как ты видишь? Как бы ты видел эти отношения, чтобы они были для тебя приемлемыми, чтобы они были для тебя допустимыми? » и самой сказать о том, что хочется видеть в этих отношениях. И если переговоры не принесут никакого результата, тогда нужно принимать решение, что вы расстаетесь и тогда нужно войти в этот сложный период переваривания, переживания, развода, расставания, принятия потери, которые рано или поздно, если переживать, а не застревать в стадии гнева. Можно застрять в этой стадии и жить там до конца жизни, если это не пережить.

Но важно переживать, испытывать эти эмоции, испытывать эти чувства, обращаться за помощью к своим подругам, искать эмоциональную поддержку близких людей, возможно, обратиться к психологу, но двигать эту эмоцию, переживать ее для того, чтобы выйти из этих отношений с минимальными потерями. Вот, моя дорогая, это моя рекомендация в случае, если в твоих отношениях наступил такой кризисный момент. А на самом деле я тебе искренне желаю никогда не столкнуться с переживаниями горя в отношениях, потому, что это очень больно.

Я напоминаю тебе о том, что всегда в описании под моими видео есть ссылки, которые помогут тебе получить очень много полезной и совершенно бесплатной информации о том, как же все-таки строить отношения, чтобы не доводить их до развода. Посмотри, пожалуйста. Рано или поздно это все тебе очень сильно пригодится.

А я тебя люблю, целую, надеюсь на то, что ты напишешь мне комментарии под эти видео и расскажешь мне о том, как ты относишься вообще к тому, что я сейчас рассказала, были ли у тебя такие тяжелые моменты, как ты их проживала, ты ли хотела убить своего мудака, козла или ты говорила, как тебе больно, как ты страдаешь, слушала ли ты его и вообще, как тебе удалось пережить расставание, пережила ли ты его или до сих пор болеешь и страдаешь.