Друзья, привет! Сегодня видео на тему: «Ищу мужчин старше себя». Ну, тема известная, тема достаточно частая. Я не знаю, как в жизни, может быть, вы таких своих знакомых каких-то знаете. Я опять про женщин больше говорю, хотя есть и мужчины, которые любят «мамочек», скажем так.

Вот, ну, я сейчас больше к женщинам адресуюсь, потому что все равно моя целевая аудитория в основном – это женщины, 99%, девять и девять, наверно. Вот, поэтому к вам больше обращаюсь, дорогие женщины. И вот это видео – для тех, кто действительно вот ищет мужчин, которые намного, может быть, старше себя.

Почему? Вот, я думаю, что вы с первого раза, наверно, не ошибетесь, если ответите правильно. Вот как вы думаете, почему женщина ищет мужчину старше себя? Давайте я вам отвечу, озвучу ваш ответ. Скорее всего, вы с ним не будете согласны.

Конечно же, она ищет «папу». Конечно же, она ищет «папу», чтобы почувствовать себя маленькой, чтобы чувствовать себя защищенной, чтобы «папа» принимал за нее решения, чтобы быть менее ответственной, может быть, за свою жизнь, чтобы «папа» ее спонсировал, «папа» ее вел по жизни и так далее. Ну, то есть, много там разных вот этих штук, да? Ну, и понятно, почему у нее такое желание есть: потому что, скорее всего, она в детстве, конечно же, папы не видела или не получала – ну, в общем, ей его не хватало.

То есть, у нее осталось вот это ощущение, что она, ну, ненужная папе, да? Или не значимая для него, или еще какая-то. Вот, и, конечно же, она потом будет привлекать к себе таких вот партнеров, с которыми, опять же, чаще всего она будет чувствовать себя незначимой, ее мнение не будет учитываться, она будет чувствовать себя пустым местом, – так же примерно, как она чувствовала себя в детстве. Соответственно, она будет свою боль усиливать, вот.

А боль нам нужна. Кто смотрел мои предыдущие видео, я, бывает, об этом заикаюсь, и, ну, рассказываю такой, как это сказать, более глубинный уровень психологии, который я называю «духовной» психологией. И вот боль-то нам нужна.

Кто знает, зачем? Да, именно для этого и нужна – для развития. Вот, и так на Земле устроено, что без боли нет развития. Многие, конечно, с этим не согласятся, будут спорить и еще рассказывать, может быть, про какой-то путь любви, там, и бла-бла-бла.

Н, если вы посмотрите на свою жизнь, то именно через сложные ситуации, ситуации, где у нас было больно, было тяжело, – мы через них сильно и растем. Поэтому такие женщины, которые выбирают старших мужчин, они будут тем самым в себе эту боль, детскую, отцовскую, еще больше и обострять. Ну вот.

Ну и, соответственно, их задача, да, их задача – вырасти; их задача – стать взрослой; их задача – стать ответственной; их задача – полюбить себя и повысить свою значимость и свою важность в своих же глазах, да. Через эти травмы они будут это в себе делать. Возможно, у них одна из жизненных задач, да.

Но с другой стороны, конечно, это боль, это обиды, это злость, вот. И…интересно, вот, кстати, девушка недавно приходила – вот у нее как раз такой случай. Она говорит: «Вот, один мой мужчина был, первый мой мужчина был такой вот сильный, значимый, успешный, но деспот.

Деспот, то есть он мне изменял, он меня затыкал, то есть я вообще была как, вот, реально, как дочка, которой…на которую пофиг. То есть, я вообще ощущала себя пустым местом. Ну, в итоге мы с ним…он меня бросил, потом хотел вернуться.

Мы с ним расстались». А потом говорит: «У меня сейчас другой мужчина. Он – противоположность этому, соответственно».

То есть, интересная тема. Помните, я говорил, что всегда как бы ситуации повторяются, да? То есть, один муж, там, пил, бил, второй, третий, там, или четвертый, то есть. Но тут как бы по-другому: то есть, первый муж был такой, а второй муж, допустим…ой, второй мужчина – вот он, наоборот, мягкий, решения принимать не может, и мне приходится за него, там, деньги зарабатывать не очень может, я с ним не вижу будущего.

С одной стороны, с тем она не чувствовала себя значимой, любимой, с этим она не чувствует себя женщиной, грубо говоря. Ей приходится принимать решения, он у нее спрашивает, как быть. То есть, нет ощущения, будущее с ним вообще возможно, и оно, ну, будет каким-то материально обеспеченным и радостным.

Ну и, конечно же, мы с…я начал делать экскурс в детство, спрашивать. И что интересно: первый похож на папу – папа был деспот, богатый, обеспечивал, но не было дома, и относился к ней так, что, типа, ты – дура, заткнись, молчи, типа, и звать тебя никак, кто из тебя вырастет; а второй был похож на кого, вы думаете? Конечно же, на маму, потому что вот такой вот папа деспот, а мама всегда – жертва. Это вот к бабке не ходи – вот прям сценарий такой, который один из самых популярных.

Поэтому второй был похож на маму. И, соответственно, с мамой она себя чувствовала…. мама ей была близка эмоционально, вроде бы ее понимала и все, но она, вот, терпела папу.

Соответственно, заставляла терпеть и дочку. И вот она, ну, с мамой не чувствовала себя, понятно что, какой-то защищенной, и не чувствовала с ней какого-то там светлого будущего, да? Если и даже мама уйдет от папы, а они уходили несколько раз, папа их, там, возвращал. Ну вот, представляете, как жизнь интересна, она вот так вот бывает…ну, не бывает – она четко обычно отзеркаливает нам или папу, или маму.

А в ее случае получилось, то есть, и маму, и папу. Вот, и, соответственно, у нее запрос: кого мне выбрать? Да? Быть с этим, с деспотом, но быть обеспеченной и под защитой, грубо говоря, или быть с этим слабым мужчиной. Ну, я так говорю условно, да, они слабые, да? Нежные, мягкие, но не видеть будущего, обеспеченности, не чувствовать себя женщиной, вот.

Конечно же, психолог ответа такого никогда не даст, какой выбрать. Психолог будет что делать? Он будет прорабатывать травмы детства. И, соответственно, нужно прорабатывать и маму, и папу у нее.

И, соответственно, претензии и к папе, и к маме, обиды, там. Ну, то есть, это все очень хорошо вылезает, когда мы начинаем работать через погружение, да? Погружение – это когда человек закрывает глаза, расслабляется, внимание направляет внутрь, туда спускается, куда-то ближе к подсознаниям. В подсознании это все и хранится, вся эта боль – она начинает раскрываться.

И, перепроживая все это грамотно, уже взрослым умом, происходит исцеление. То есть, психология – она очень проста на словах. То есть, психология – она, вот, она о том, чтобы перепрожить весь травматичный свой опыт детства, заново перепрожить.

И, по сути, это и является исцелением. Ну, это как бы, вот, по-простому, так сказать. Не всегда это просто бывает сделать с точки зрения работы.

Ну, это так. Вот. О чем я тут говорил? Какая тема у нас была? Тема, тема, тема…Про папу, про папу, про девочку…А, «почему я притягиваю взрослых мужчин? » – вот! Все просто, да? И вы сами, наверно, это понимаете, но, действительно, эта тема есть. И она достаточно больная бывает для женщин, потому что им приходится вот такой терпилой, да, в этих отношениях, не значимым, пустым местом.

Поэтому, ну, опять же, что тут можно сказать? Надо работать, надо работать с собой, с травмами, с внутренним миром. Смысла, там, менять партнеров нет, вы уже поняли, да? То есть, всегда будет следующий. Если травма не проработана – он будет походить вот именно на травму.

Потому что все, что мы называем, там, любовью, или все, что мы называем, не знаю, как это назвать…привязанностью – в основном, это невротическая связь, основанная на травмах. Ну вот. Почему я об этом говорю? Потому что, когда прорабатываешь травму, часто бывает – любовь проходит.

Поэтому не любовь это и была. Такой вот мой посыл сегодня, такой вот мой рассказ. Поэтому женщины, которые хотят быть маленькими девочками, имейте ввиду – это у вас не просто так.