— Юля, мужчина сразу хочет секса! Дорогие девушки, подписывайтесь на мой канал. Сегодня у меня в гостях Екатерина Макарова. Уже не нуждается в представлениях. Катя – врач сексолог, уролог, у Кати целая плеяда регалий, почитайте, зайдите к ней на канал.

И Александр Рапопорт, врач-психотерапевт, известнейший актер. Я собрала лучших специалистов, светил в этой тонкой теме интима, для того, чтобы поговорить, что же женщине делать и как ей с этим жить? Получается здесь такой парадокс, что женщины говорят: «Они хотят от меня секса». Она идет и думает.

— А я не хочу. — Или: «Когда же давать, в какой момент? ». — Когда и что? Получается парадокс: «То, о чем я думаю больше всего, то я в итоге и получаю».

И действительно, если я так сильно про это думаю, муссирую, у меня это и вылезает, и я опять пришла к тому же: «Я же говорила и этот мой 55-й жених тоже об одном и том же!» Что делать с такой вот установкой? — Давайте я начну. Во-первых, нужно снять акцент вообще с этой темы и вложиться в отношения. Не в секс и сразу думать: «Когда же уместно именно с ним? Сразу, не сразу, на пятый раз, на десятый раз? » А вложиться именно в отношения.

Во-вторых, секс – это все-таки не экзамен на вшивость, на женскую профпригодность. Секс – это про удовольствие, про праздник тела, про то, что женщина будет чувствовать и наслаждаться: «Раз я уж здесь с ним эти 10 минут, была-не была, получу все самое вкусное от него, от этого общения, от общения с его телом». А вот этот стереотип и стиль поведения, о котором ты говоришь, предполагает обратное.

Такая женщина, которая мужчину знает мало, больше всего переживает, как же ему быстрее давать или не давать, или что делать. Она в сексе и ведет себя соответственно. Вместо того, чтобы получать удовольствие, она лежит и своими локаторами улавливает: «Как? Что? Стонать? Не стонать? Минет он хочет или что? Или позу экзотическую? » Она лежит и вместо того, чтобы чувствовать, она исполняет роль, экзамен на женскую профпригодность сдает.

Получается, что она не тут и не там. Ни отношений нет, ни удовольствия нет, ни секса нет. И это именно та ситуация, когда он у нее будет 55-й и буде еще 55 таких же бестолковых отношений, которые ни к чему не приведут.

Я думаю, женщины ни к этому стремятся, когда пытаются эти отношения завести. — Это как раз прямой путь потерять мужчину. — Да. Акцент в эту тему – это прямой путь потерять мужчину.

Ну дайте сексу случиться! Случиться естественным путем, тогда, когда ему пора. — Я слушаю вас, девушки, вы говорите, о чем думает женщина. Хотите знать, о чем думает мужчина? — Да, очень.

— Понимаете, мужчины разные, как и женщины и когда вы говорите о том, что не надо бояться, что он предложит секс. Девочки, вы не бойтесь, он может еще и не предложить. Понимаете? — Потому, что боится тоже.

— Я вам скажу больше, огромное количество мужчин, особенно не очень опытных, что не означает, что они не годятся для отношений, может быть, они даже больше годятся для отношений, потому, что, когда с чистого листа начинаешь, легче выстраивать новые отношения. Но огромное количество мужчин не очень уверены в себе по абсолютно нормальной причине – у них мало опыта. И когда у них случаются отношения, то она боится, что он предложит секс, а он боится, даже не боится, а находится в настороженности.

Есть такой медицинский термин «невроз ожидания неудачи». Он боится, что она как раз ждет от него этого. И получается неразбериха и недопонимание.

Поэтому, отпустите ситуацию с самого начала. Давайте сразу поставим точки над и – секса хотят все. Он хочет секса, вы хотите секса, только поведенческие алгоритмы между мужчиной и женщиной изначально исторически устроены по-разному.

Мужчина хочет этого и направлен на это поведенчески, а женщина считается, что хочет этого, но периодически показывает, что не хочет. Понимаете? Другими словами, идет игра. Плохо поставлена, потому, что нет режиссера.

Но я вам скажу, что вообще психологи, психотерапевты, консультации существуют в большей степени не для того, чтобы решать ваши вопросы, когда вы уже напороли косяков и у вас уже сформировался порочный круг неудач. А для того, чтобы вы приходили тогда, когда отношения только начинаются, чтобы потом не наделать глупостей, не наговорить слов, не на совершать неправильных поступков. Поэтому, то, что консультироваться надо, это, само собой разумеется.

Разговор сейчас не только об этом, разговор вот о чем. Постарайтесь в самом начале вообще отпустить тему секса. Отпустите ее.

Она будет, есть и будет потом, будет в первый день, что не является совершенно вероятностью того, что отношения не сложатся. Будут они через год, что не является гарантией того, что отношения сложатся. Секс будет.

Отложите эту тему. Уберите ее из своих приоритетов, хотя бы внешне уберите и начните рассматривать этого человека, как просто интересный объект, просто интересную личность, которую вы еще не знаете и хотите узнать. И тогда, если вы включите этот ваш исследовательский кураж сначала, но как бы по намерению, то есть, у вас его нет, но вы его изобразите, если хотите.

Вы изобразите его раз, изобразите его два, изобразите его три и на каком-то этапе вы привыкните к этому состоянию и начнете транслировать его. Как только вы его начнете транслировать, вы начнете представлять интерес, но не как только женщина, а как человек, как личность. Тогда и мужчина начнет раскрываться.

И вот этот робкий, не очень умелый, не очень опытный мужчина тоже отпустит эту тему. И, как только, он ее отпустит у него начнет из-под сознания эта тема вылезать, потому, что она там есть. Останется только тема, не останется страха и тогда вы увидите перед собой совершенно другого, неожиданного, неожидаемого мужчину.

И вы начнете проявляться. И тогда круг порочный, который мог бы развиться, превратится в круг – спиралевидное развитие отношений, переполняющих, гармоничных, где никто не будет никуда торопиться. А вы уже давно знаете нас с Юлей, что мы будем надеяться, что никто никуда не торопится.

И тема: «Я боюсь, что он предложит…» отпадет хотя бы уже потому, что у вас возникнет такая мысль: «Господи, пусть он уже предложит! Там будет видно, что с этим делать» — Спасибо, Саша! Ты знаешь, я сейчас, пока ты рассказывал и давал инструмент, вспомнила на практике. У меня сейчас одну ученицу мужчина пригласил вместе поехать отдыхать, встретиться с ней. Пригласил ее, кажется, в Португалию.

Она взяла и спросила: «Я правильно тебя понимаю, что ты хочешь, чтобы мы жили в одном номере? » Ты понимаешь? И вот я подумала, когда ты говорил про мужскую психологию, что мужчина получает это письмо и думает: «Она уже намекает мне на то, что один номер. Я же не могу ей теперь сказать «нет»». И он говорит ей: «Конечно у нас будет с тобой все так классно!» А она: «Ой, мама!» — Секс будет.

— Сама девочка на практике. — Поэтому, девочки, помните, сравнивайте мужчину с адвокатом. Адвокаты всегда говорят: «Не отвечайте на вопросы, которые вам не задают».

Поэтому дайте мужчине инициативу. Инициатива невербально может принадлежать вам, но не торопитесь с инициативой вербальной. Пусть он говорит, а вы слушайте и многозначительно молчите.

И будет хорошо. — Спасибо большое! Очень развернутый ответ. — Подписывайтесь на канал, ставьте Лайк и обязательно задавайте ваши вопросы.