Мои дорогие друзья, сегодня мы с вами поговорим о том, как мужчине и женщине выбрать друг друга, чтобы не разочароваться, чтобы не было сердечных ран, чтобы не было глубокого неудовлетворения совместно проведенным временем. Начнем мы с вами с того, о чем говорили в одном из предыдущих видео, которое называлось «Как правильно выбрать женщину». Итак, первое, что нужно понять – это ваши цели и цель отношений часто бывает основана на потребностях. О потребности мы с вами говорили, когда обсуждали, как правильно выбрать женщину.

Потребности бывают разные. Бывают сексуальные потребности, потребности в заботе, потребности в любви, потребности в одобрении, в уважении. Очень важно понять, для чего вам женщина.

Для всего этого или для чего-то отдельного, просто для секса или для времяпрепровождения. Для чего? Вот это очень важно. Второй момент – очень важно понять, какова форма предполагаемых отношений.

Что такое форма отношений? Форма может быть разной. Это способ сосуществования, который вы избираете – это просто встречи, это долгосрочные отношения, долгосрочные отношения без регистрации, долгосрочные отношения с регистрацией, то есть, официальный брак, может быть, это гостевой брак, может быть, это какие-то другие формы брака. Огромное количество разных форм, поэтому очень важно разобраться, к чему вы идете.

То есть, вы познакомились и примерно отмечать, для чего вы это делаете. Если у вас нет никаких целей, никаких потребностей, никаких форм, вам все равно, то это значит, что вы человек без границ, у вас нет понимания, чего вы хотите от жизни и тогда, если вы не понимаете, чего вы хотите, степень разочарования может быть очень высокой, потому, что, если не понимать, чего вы хотите, не понятно, куда двигаться и, соответственно, нет достижений цели, нет удовлетворения. Теперь следующий момент – очень важно исходить не только из себя, поскольку это взаимоотношения и кроме вас есть еще партнер или партнерша, поэтому очень важно понять, что же у него происходит.

Важно спросить партнершу или партнера, как говорится, договориться на берегу: «Какая цель у тебя, какие у тебя есть потребности? ». Если сейчас меня смотрят мужчины, мужчины очень часто возмущаются, что у женщин есть материальные потребности. Женщина правда может иметь материальные потребности и она, если вы сможете как-то почувствовать эту потребность женскую или, может быть, вы напрямую ее спросите и произойдет фантастический расклад событий и женщина скажет: «Да, мне нужны твои деньги, мне очень хочется иметь сытную жизнь – я хочу путешествия, бриллианты».

Не уверена, что каждая женщина готова к тому, чтобы так честно признаваться, но, тем не менее. Очень важно понять, чего она хочет, хотя бы попробовать это почувствовать. И очень важно понять, и проговорить.

Про форму отношений женщины, как правило, может быть, не в первый день знакомства, но они все-таки проговаривают, чего они хотят. Поэтому ее нужно спросить: «Дорогая моя, а ты вообще, чего хочешь от этих отношений? ». Вообще бывают такие ситуации, когда вы знакомитесь где-то на отдыхе и там сам формат знакомства и сама ситуация предполагают, что это такой курортный роман.

Что такое курортный роман? В нем есть какие-то правила игры, что вы знакомитесь только на эти 10 дней, на 2 недели, вы просто совместно проводите отдых, вы просто занимаетесь сексом или вы просто беседуете, или вы просто ходите вместе на экскурсии. Мало вероятности, что у мужчин есть желание найти себе жену на курорте, но я знаю, что иногда женщины ездят действительно на отдых для того, чтобы присмотреть себе неженатого мужчину на всю оставшуюся жизнь. Поэтому для того, чтобы не ранить сердце женщины, не вступать потом в тяжелые конфликтные отношения нужно сразу договориться: «Мы с тобой знакомимся.

Ты чего бы хотела от этих отношений? Скажи, пожалуйста, потому, что я не хочу тебя ранить, я не хочу приносить тебе неприятности, я не хочу приносить тебе боль, но и себе я не хочу никаких неприятностей, поэтому давай сразу с тобой договоримся, что моя задача отдохнуть на море. 10 дней мы отдыхаем, а потом расстаемся. Может быть, будем с тобой переписываться, но не больше».

Поэтому очень важно понять и спросить у женщины, чего она хочет, узнать о том, какие у нее планы. Если она сразу говорит: «Честно, мне бы очень хотелось замуж». Это не значит, что мы сейчас делаем друг другу предложение, а просто: «О чем ты мечтаешь? Что для тебя в жизни важно? » и нужно понимать, что, если она находится в состоянии поиска мужчины, тогда вы можете стать случайной жертвой этого поиска, а вам это не нужно, например.

Предположим, что вы нашли друг друга и у вас совпали потребности – она не хочет замуж, вы не хотите жениться, вы просто вместе проводите время и все довольны. Прекрасно! Такое бывает очень часто. Но возникают иногда такие ситуации, когда женщина нацелена на брак, как-то ведет себя и показывает это.

Очень часто видно, когда женщина приглашает вас в дом, показывает какая она хорошая хозяйка, как она хорошо готовит, как у нее все чисто убрано, знакомит с родителями. Это уже симптомы того, что она как-то хочет вас втащить в долгосрочные отношения. Соответственно, бывает и у мужчин такое, когда мужчина начинает прицениваться, присматриваться к родителям, к окружению, к подругам, спрашивать: «Что ты готовишь? Что ты любишь? », поэтому очень важно понять, какие есть предпосылки, симптомы того, что уже чувствуется вот эта потребность.

Есть такой момент, когда не совпадает вообще, когда вы не совпадаете. У нее одни цели и одни форматы, у него другие цели, другие форматы, тогда возникает повод для конфликта. Но конфликт – это ни ссора, ни скандал, ни драка, ни взаимные истерики.

Конфликт – это просто несовпадение позиций. Если у вас возникает конфликт, если вы понимаете, что вы не совпали, тогда для мужчин очень важно понимать женщин. И для того, чтобы понимать женщин, специально для таких ситуаций, когда вы хотите продолжать отношения, но понимаете, что совпадений нет, а встречаться все-таки хочется для таких ситуаций я создала мастер-класс, который называется «3 секрета женщины для настоящих мужчин».

Пожалуйста, обратите внимание, на экране в поле возникает маркировка этого мастер-класса, нажмите на него или, если вы не успели нажать на значок на экране, посмотрите в описании под этим видео, там есть ссылка на этот бесплатный мастер-класс, в котором я рассказываю о том, как вести себя с женщиной, чтобы не потратить нервы, чтобы вам никто не вынес мозг, для того, чтобы вы вышли сухим из воды, целым из огня, для того, чтобы сохранить себя и не испортить себе всю оставшуюся жизнь. Мастер-класс «3 секрета женщины для настоящих мужчин». Это для той ситуации, когда вы понимаете, что что-то не совпадает.

Но, если вы понимаете, что вы пойдете в этот конфликт, нужно знать правила этого конфликта. Как можно выходить из этого конфликта, какие возможны ситуации, если у вас есть несовпадения? Первое возможное решение конфликтной ситуации – это компромисс. Компромисс – это подвижки, это какие-то движения в сторону партнера: «У меня нет таких целей.

У меня нет такой формы, но я могу что-то немножечко изменить для того, чтобы нам с тобой было комфортно в этих отношениях». Например, она говорит: «Моя цель – я хочу получать материальное обеспечение, я хочу, чтобы я жила на попечении у мужа, я не хочу работать, я хочу, чтобы он мне дарил подарки, я хочу, чтобы он заботился обо мне» и вы понимаете, что что-то вы можете дать, а что-то нет, поэтому вы говорите: «Я готов к отношениям с тобой, но я вообще не предполагаю, что я буду тебя обслуживать и возьму всю финансовую заботу о тебе на себя. Я вообще не предполагал, для меня обеспечивать женщину – это не допустимо, я не готов.

Но поскольку я готов к компромиссам, все-таки я могу предположить, что ты останешься работать, ты будешь сама зарабатывать деньги, но я буду лоялен к тебе и буду время от времени делать тебе подарки. Я считаю, что это нормально». То есть, вы так идете немножечко на компромисс.

Второй момент – это обозначить свои границы. Тут мы уже говорим о том, что компромисс предполагает границы. Что такое границы? Это проговаривание того, что для меня приемлемо и что для меня неприемлемо, поэтому очень важно, если возникают конфликтные ситуации и не совпадают цели и формы, тогда вы просто начинаете проговаривать: «Для меня неприемлемо, когда женщина с самого начала просит регистрации брака, для меня неприемлемо и я не люблю пышные свадьбы, для меня неприемлема традиционная фата, длинное белое платье, кольца с бриллиантами.

У меня такие психологические границы, я такая личность, что мне это все неприятно, мне не нравится. Для меня приемлема даже регистрация, но без пышных торжеств». Вы проговариваете, что это приемлемо, а это неприемлемо и, соответственно, пытаетесь понять, что же на той стороне, потому, что не только ваши личные границы существуют, но у другого человека тоже они есть, поэтому важно спросить: «А для тебя действительно принципиально важно платье и все прочее или ты можешь подвинуться? ».

Здесь речь не обязательно идет о свадьбе, а, может быть, об отношениях, любых границах в отношениях, например, она говорит: «Я бы хотела жить у тебя, если мы с тобой будем встречаться», а вы говорите: «Для меня неприемлемо, чтобы женщина жила у меня. Для меня приемлемо, чтобы в течение дня у меня бывала, но спать я люблю один на своей кровати. Поэтому я готов с тобой видеться в течение дня, даже каждый вечер встречаться, но ночевать я буду отправлять тебя к себе домой».

Это тоже достаточно распространенная ситуация, но одна из огромного количества, одна из множества, поэтому ситуации границ могут быть разные, но только важно их объявлять: «Для меня это приемлемо, а это категорически неприемлемо». Поэтому, кроме компромисса и границ очень важно обозначить еще временные рамки. То есть, если у вас есть конфликтная ситуация, но вы при этом понимаете, что все-таки вы хотите с этой женщиной встречаться, тогда вы обозначаете время – это тоже одна из форм границ, но временные границы, временные рамки.

Что это такое? Это значит, вы говорите: «У нас с тобой вообще ничего не совпадает. Ты хочешь замуж и белое платье, я хочу просто встречаться, и чтобы ты раз в неделю только ко мне в гости приходила, но что-то меня рядом с тобой радует и мне очень приятно быть с тобой, мне не хочется с тобой расставаться, мне не хочется тебя терять. Давай посмотрим, что будет в наших отношениях в ближайшее время».

И вы задаете какие-то рамки временные, говорите: «Давай месяц повстречаемся и посмотрим, что из этого получится. Если у нас не будет никаких подвижек, если мы останемся при своих целях и формах, тогда будем принимать решение. Пока вот так, давай попробуем, потому, что всякие чудеса в жизни бывают».

Очень важный момент – это взаимность компромиссов. Вот эта взаимность предполагает, что вы не только сами говорите о том, что вы можете пойти на какой-то компромисс, но при этом просите компромисса у вашей подруги или у вашего друга. Говорите: «Я могу пойти тебе на встречу и, если ты хочешь, чтобы я как-то материально участвовал в твоей жизни, я буду тебе давать деньги, делать подарки, но, пожалуйста, ты тоже прогнись, подвинь свои границы в мою сторону и мне бы хотелось в ответ, чтобы ты… Ты не любишь готовить, и ты говоришь, что хочешь, чтобы у нас была домработница, чтобы она готовила все сама.

А мне бы очень хотелось, чтобы ты иногда мне готовила. Мне очень приятно, когда женщина обо мне заботится, сама лично своими рученьками что-то готовит». Это такой абстрактный пример.

У вас могут быть какие-угодно другие пожелания к вашей партнерше или к вашему партнеру, но их важно проговорить, потому, что люди вообще не разговаривают. Они могут прожить в браке 20 лет и через 20 лет во время развода выясняется: «Ты обо мне не заботилась, ты мне не готовила, ты плохо стирала», «А ты мне подарки не дарил». А вы что 20 лет назад делали? На самом деле очень печальная история произошла с одним моим знакомым, с которым я недавно общалась.

Он рассказал мне наипечальнейшую историю о том, как он 3 года общался в интернете с приятной девушкой. Он живет в Западной стране, она живет в одной из стран бывшего Советского Союза, и они просто дружили какое-то время, но потом он понял, что какие-то интересы у них совпадают и предложил ей близкие отношения. Она отказалась, но потом, вероятно предположив, что мужчина живет на Западе, у него достаточно неплохие финансовые возможности, она согласилась вступить с ним в близкие отношения и он, радуясь тому, будучи человеком щедрым, будучи мужчиной, который любит дарить подарки, любит доставлять женщине удовольствие, стал о ней заботиться и материально, в том числе.

Они ездили по разным странам, он дарил ей много подарков и вообще он предполагал, что это будет долгая и счастливая жизнь в браке, по крайней мере, близкие отношения. Предполагал, что она переедет в его страну и что они будут там жить долго и счастливо. Но проблема оказалась в том, что изначально договоренностей не было никаких.

Он вообще у нее не узнал, какие у нее цели. Вероятно, у этой женщины была просто цель поездить по разным странам, попутешествовать за его счет, получать от него подарки, может, побыть с ним в какой-то интимной близости и все, и она больше ничего не хотела. Он даже не удосужился того, чтобы спросить: «Ты чего от жизни хочешь? Заинтересована ли ты в браке, заинтересована ли ты в долгосрочных отношениях? Готова ли ты в этих долгосрочных отношениях отдавать что-то мужчине? Если мужчина тебе дает деньги, то что ты будешь давать в ответ? Какую ответную реакцию, какую взаимность ты окажешь мужчине, который возьмет на себя очень много ответственности за тебя? ».

Поскольку не было проговорено ничего, то эти два прекрасных человека пришли к… Во всяком случае он переживает огромные страдания, он узнал еще о том, что у нее в этой далекой стране есть еще и мужчина. Это совсем травмировало его и это было для него очень тяжело, потому, что он не был к этому готов, исходя из своих целей и предположительно из форм своих границ, из того, что он может сделать. Проблема состоит в том, что изначально это были отношения, в которых не было договоренностей, поэтому такое глубокое разочарование.

Тут еще очень важная ремарка, что они переписывались. Ребята, отношения по интернету – это не отношения. Если вы хотите вот это все иметь, то очень важно понимать, что это все отношения личные – это важно.

Это личные отношения, это не виртуальные отношения, потому что вот это все понять невозможно и прочувствовать невозможно. Невозможно понять, какие цели у женщины или у мужчины, невозможно понять, чего она хочет, даже вот эти разговоры должны быть с глазу на глаз. Это личные разговоры, а не переписка.

Очень важно, чтобы это были личные отношения. Так вот, если мы с вами имеем личные отношения, если мы готовы к переговорам, то очень хорошо, если вы выставите временные границы, если вы имеете шанс на взаимность, но бывает и так, что вы этого всего не имеете и тогда, если женщина вам говорит: «Я не готова идти тебе на встречу. Будет все так, как я хочу – хочу белое платье, фату, пышную свадьбу и не хочу больше ничего.

Только так и никак иначе». Даже бывают иногда такие женщины, которые говорят: «Ты меня не прогнешь, ты меня не сломаешь. Я принципиальная, я королева, сиськи у меня большие, попка у меня сердечком, поэтому, пожалуйста.

У тебя другой не будет». Когда женщина набивает себе цену, тогда что может сделать мужчина, уважающий себя, у которого есть границы? Правильно вы догадываетесь, то же самое, что может сделать женщина, у которой тоже есть границы и которой тоже мужчина выставляет непомерные требования: «Ты вообще кто такая? Я орел, альфа-самец». Тогда это расставание.

Расставание – это тоже правильный выход, если вы понимаете, что перспективы нет. Все эти формы отношений могут быть правильными. Если вы не готовы к конфликту, тогда вы действительно можете не идти на конфликт, вы можете тогда сразу приступать к фазе расставания, если эти переговорные процессы не для вас.

Если вы понимаете, что цели и формы не совпали, вы можете сразу в последний пункт алгоритма спуститься и сказать: «Дорогая, мне это не подходит, поэтому я не хочу будущих неприятностей, скандалов, раздоров. Я сразу завершаю эти отношения» и тоже будете правы. Но точно также будет прав и человек, который говорит: «Да, у нас ничего не совпадает, но, тем не менее, жизнь непредсказуемая, жизнь дает иногда непредсказуемые повороты, поэтому тоже, может быть, стоит попробовать какое-то время ограничить себя какими-то временными рамками и все-таки попробовать».

И это тоже будет правильно. Все пункты этого алгоритма можно примерить. Как одежду шьют – индивидуальный пошив.

Здесь кармашек пониже, здесь плечико повыше. Подбирайте из этого алгоритма именно те пункты, которые приемлемы для вас, опирайтесь на свои ощущения, на свои границы и слушайте себя, но при этом не забывайте о том, что у другого человека тоже есть границы и нарушать их нельзя, потому, что это манипулирование, это вторжение, это неэкологичное общение. Ну вот, мои дорогие, я надеюсь, что этот открытый урок вам понравился.

Если это действительно так, поставьте мне, пожалуйста, Лайк, потому, что я действительно для вас очень старалась и я очень надеюсь, что вы напишите мне в комментариях, что вы обо всем этом думаете, а особенно надеюсь, что вы поделитесь этим видео со своими друзьями в социальных сетях, потому, что оно действительно очень ценное. Это практическое занятие, это урок, это по сути мини мастер-класс, который может оказаться очень нужным и важным огромному количеству разных людей. Поэтому помогите, пожалуйста, своим друзьям найти эту важную, ценную информацию.

И еще раз напоминаю о том, что вас в описании под этим видео ждет мастер-класс «3 секрета женщины для настоящих мужчин».