— Моя дорогая подруга, сегодня я хочу обсудить одну деликатную тему с моим знакомым психотерапевтом Александром Козинцом. Мне показалось, что в этой теме очень важно мнение мужчины-психотерапевта, практикующего психолога, потому, что речь пойдет об отношениях мужчин и женщин и мне бы хотелось, чтобы Саша прокомментировал следующую ситуацию. Я бы назвала это видео «Я хочу, чтобы он». Буквально сегодня мне написала моя знакомая с просьбой помочь ей найти организаторов вебинаров и поскольку я не готова раздавать телефоны своих знакомых организаторов, то я спросила для чего ей нужен этот телефон.
На это девушка ответила: «У меня есть друг, который прекрасно ведет семинары для женщин, и я хочу, чтобы он вел еще и вебинары», то есть, семинары онлайн. Я, естественно, спрашиваю: «А ты уверена, что он сам хочет проводить эти вебинары? » Она говорит, что не знает, но знает, что у него получится. Я поблагодарила эту девушку за вопрос, потому, что мне показалось, что это такая ошибка, которую допускают очень многие женщины, но даже не в том смысле, что ни пристраивают на работу своих любимых мужчин, а в том, что они очень часто формулируют свой запрос по отношению к мужчине или своей потребности в форме «Хочу, чтобы он».
Саша, вот как ты, как психотерапевт, как практикующий психолог можешь это прокомментировать? И главное, дай какой-нибудь совет, что делать женщинам, которые «хотят, чтобы он». — Ну, если совсем просто сказать, то, а что хотите вы? То есть, вопрос задать себе, потому, что у вас есть отношения с этим мужчиной. Не важно какие они (дружеские или еще какие-то).
В этих отношениях есть два человека – есть мужчина и есть вы. Когда вы говорите: «Хочу, чтобы он», то вы, во-первых, его не замечаете, вы не замечаете, какие у него желания, и вы за него решаете. В этот момент мало того, что вы не с ним находитесь в контакте, потому, что вы на самом деле не знаете, чего он хочет, так вы и себя теряете.
И в итоге по сути отношений нет. Нет встреч, нет контакта. И ни ваше желание, ни его желание не удовлетворяются.
К сожалению, по сути отношений не существует. — Саша, скажи, правильно ли я понимаю, что женщина «Я хочу, чтобы он» свою жизненную энергию тратит на другого человека. То есть, она льет воду на мельницу другой личности вместо того, чтобы взять ту же самую энергию и сделать что-то со своей жизнью.
— Мало того, что да, это так, но этой личности, чаще всего, такая энергия и нужна. Они же об этом не договаривались и в итоге это будет просто трата энергии. Ему не нужно, а вы просто сольете.
А могли направить на что-то более творческое, чтобы, возможно, поговорив с этим мужчиной, что является выходом из данной ситуации, вы могли уже построить конструктивный диалог и вы бы оба уже выиграли. — А как построить конструктивный диалог, если она чувствует, что он талантливый спикер, но она не знает, как ему это донести? Она пытается ему помогать, а как корректно себя повести в этой ситуации, если она видит, что он талантливый спикер, но не знает, что с этим делать? — Во-первых, есть такое право «трехчастное выражение Я». И сказать ему: «Я…», дальше, что чувствую: «Я очень расстроена, потому, что я тебя люблю…», а третье – почему ты так чувствуешь: «Я расстроена, потому, что ты себя не пиаришь и так как я тебя люблю, то мне было бы приятно…» То есть, она говорит не о нем, не накладывает ответственность на него, она просто говорит о своих чувствах, и она возвращает ответственность себе при этом.
Когда она возвращает ответственность себе, то в отношениях тогда появляется один человек. Он уже обозначен. Если первый вариант отношений «Я хочу, чтобы он», то есть, он ничего не знает, его нет и нет меня, вообще нет никого, а то получается, что есть «Я» и говорю о своих чувствах.
Появляюсь я. Соответственно, если есть я и она говорит кому-то, то уже обозначается второй, и он открывается на это, на эмпатию и начинается диалог. И это уже про другие отношения.
— Я правильно поняла о трех частях? Первая часть, где я обозначаю «кто» — это я, что чувствую, а третья почему я чувствую? — Да, почему я это чувствую. — Вот эта третья часть всегда почему я это чувствую? Причина всегда третья часть или могут быть какие-то другие третьи части? — Ну, какие, например, ты думаешь? — «Я переживаю, потому что…» — И еще можно четвертую часть добавлять, но она очень скользкая, потому, что очень возможна там манипуляция: «Я чувствую, что я расстроена, потому, что ты себя так ведешь», а четвертая часть, например, «я боюсь, что это повлияет на наши с тобой взаимоотношения». — Ну, это тоже проговаривание своих чувств.
— В принципе, нормально, но это немножечко тонкий момент, но четвертая часть тоже важна. Это про чувства, это очень честно. — То есть, «что я чувствую», «почему я это чувствую» и «что меня напрягает в этом, что я переживаю, какое чувство» — Да.
— Потрясающе. Мне кажется, что это прекрасная практика, которую можно взять на вооружение девушкам, для того, чтобы не быть мамками своим возлюбленным мужчинам, не менять им памперсы, а быть им эмоциональной опорой и вести с ними конструктивный диалог. Подписывайтесь на этот канал, если вы это еще не сделали, поделитесь этим ценным видео со своими друзьями в социальных сетях, и мы будем очень рады с Сашей, если вы оставите комментарии под этим видео.