Как строить отношения с детьми мужчины. Здравствуйте, мои дорогие девушки! Рассказываю мини-историю. Встречаются как-то женщина и мужчина из моего брачного агентства и получается так, что после их встречи, даже не первой, а второй, мужчина приходит и говорит: «Извините, но у нас не получится с этой девушкой строить отношения, потому, что как-то она не так реагирует на моего ребенка, ребенок на нее реагирует не так». Ребенок – мальчик, ему примерно 13-14 лет, переходный возраст.

В первый раз, когда женщина прилетала в гости, отношения между ними были натянутые, сын иногда останавливается и живет у него в доме, бывает там. Второй раз, когда они встречались, тоже совпало, что сын заехал на день или на два и там все уже было очень натянуто и после того, как женщина уехала, между ними произошел мужской разговор и папа понял, что вообще тупик. Также понял, что влюбляться дальше не стоит в эту женщину, нужно затормозить.

Такие истории происходят не только в брачном агентстве. Расскажу сходу другую историю. История про дочку, которой было также 14 лет, тот же самый приятный переходный возраст, когда вроде бы дети уже становятся взрослыми, но все еще вроде как сидят на шее у родителей.

Почему сидят? Потому, что это история про русскую пару, а первая была про западного мужчину. Там получилась совсем другая история. Моя ученица после коучинга строила отношения с мужчиной, у которого была дочь от первого брака.

Настолько дочь влезала в отношения, пила кровь у моей ученицы. Но мы-то не лыком шиты, как говорится, но предыстория такова, что эта девочка развела папу с предыдущей женщиной. Дочка от первого брака, любимая, папа ее носит на руках, делает для нее все, что можно и нельзя и у папы была пассия, с которой он встречался 3 года и на которой хотел жениться.

У девочки было ревностное отношение к пассии, поэтому она сделала все невозможное, капризничала, вставляла палки в колеса, в общем довела ситуацию до того, что папа расстался с той девушкой на радость нам, если можно, так сказать. Потому, что тот мужчина в итоге достался моей ученице, но отношения с дочей было выстроить не сахарно. Вообще таких историй десятки и у меня много женщин, которые встречаются с мужчинами и есть дети от предыдущих браков.

Итак, рекомендации. Первая рекомендация, как строить отношения – во-первых, вы не должны отстраняться от этой ситуации, вы не должны абстрагироваться, вы не должны себя вести так, что «это твое чадо, твои отношения там, а я здесь и меня не волнует, что у тебя». Как только вы начинаете так себя вести, это чувствует мужчина, это чувствует ребенок и начинают вас вытеснять из отношений, потому, что вы претендуете на свое место под солнцем и получается, что вы с ребенком начинаете папу растаскивать по кускам в разные стороны.

Поверьте, в этом сценарии вы проиграете. Тут надо действовать совершенно не так, совершенно в другую сторону. То есть, нельзя быть и оставаться индифферентной, непричастной, потому, что, когда вы не причастны, это показывает ваш негатив, ровное отношение.

Ровное отношение – это не теплое отношение. Ребенок, который живет в парадигме своего микромира своих родителей, пусть даже родители не живут вместе, привык получать теплоту с двух сторон и вдруг появляется такая фифа. Пусть она любит папу, пусть папа любит ее, но она Снежная королева по отношению к нему, и он это не принимает, ему не хочется иметь в душе ледяные осколки вместо теплого шелкового сердца и теплоты, любви и счастья.

Поэтому ни в коем случае не игнорим. Но ошибкой будет влезать в их отношения. Этого делать ни в коем случае нельзя.

Ошибкой будет лебезить ребенку и пытаться сделать из себя фею. Это тоже будет ошибкой, это будет наиграно и будет воспринято, будто вы очень сильно стараетесь произвести впечатление. Так тоже не поступайте.

Что на самом деле можно и необходимо делать? Первое – нужно воспринимать ребенка с теплотой, с чувством, как бы подпуская к себе, не отгораживаться от него, допускать с ним взаимоотношения и отношения должны быть ровные, нормальные. Сначала дайте время, чтобы ваши отношения проросли, разрослись, утеплились. Тогда вы сможете их выстроить.

Итак, мы должны найти такую ровную позицию, но, тем не менее, с теплотой. Следующее, что вам важно сделать – создать свое пространство вашей паре. То есть, вы должны понимать, что теперь в ваших отношениях у вас должно быть пространство для вас двоих, для вас и для вашего мужчины, куда ребенок не должен входить, не должен претендовать, появляться, влезать, разрушать, иначе вы не сможете построить отношения с этим мужчиной.

Также у вас должно быть пространство для общения с ребенком, совместные планы. Я расскажу вам еще одну историю. У одной моей женщины-ученицы был мужчина, а у него была дочка двенадцати или одиннадцати лет и у нее всегда было в привычке рано утром бежать к папе в спальню и прыгать к нему в кровать – обниматься с папой, любоваться, миловаться.

Вот у папы появилась любимая женщина. Ребенок все равно каждое утро забегал в спальню, и эта женщина потом не смогла строить с ним отношения при том, что она пыталась с ним построить отношения года полтора, но у них не было своего пространства, ребенок везде нагонял, внедрялся и оттягивал внимание папы на себя. Когда у него появилась следующая женщина, то она сказала так: «Дорогой, ничего, что твой ребенок заходит в нашу спальню? Пусть это твоя спальня, я понимаю, что она привыкла.

Но мало ли чем мы можем с тобой здесь заниматься. Ты должен создать это пространство и дать понять своему ребенку, что сюда она не может заходить, потому, что здесь наше время, наше место, наше пространство». Ваша задача создать свое пространство, объяснить ребенку, что «здесь время, когда я занят».

Это должны делать не вы, женщина. Вы должны это делать через мужчину. Мужчина объясняет своему ребенку: «Милая (милый), с 7 до 9 вечера я занят, я буду где-то».

Ему не обязательно говорить, что он с вами или он с кем-то еще. Он говорит: «Я занят, это мое неприкосновенное время. Я для тебя, моя дорогая и любимая, доступен до 7 вечера или после 9 вечера».

Это должен делать отец и это не должно быть никак связано с вами, это должно быть желанием мужчины. Когда мужчина говорит ребенку: «Здесь и здесь я занят. Извини, милая.

У меня может быть работа, у меня дела», ребенок, как правило, это слышит, он не начинает ревновать, что это связано с какой-то женщиной, даже если потом он узнает, что папа, в том числе, проводил время с этой женщиной. Но ребенок постепенно привыкает к тому, что у папы есть свое пространство. Но это должны делать вы через мужчину.

Итак, вы создаете это пространство. Следующая рекомендация – вы выстраиваете границы. То есть, выстраивание границ поможет вам укрепить это пространство.

Когда вы через папу приучаете и папу, и себя и говорите: «Вот это мы делаем вместе, это вместе не делаем. Вот здесь я хочу быть одна, а ты занимайся пока ребенком, а здесь было бы классно, чтобы было вот это» или «Ребенок не входит в нашу взрослую спальню», или «Ребенок не ходит в нашу ванную комнату» по крайней мере в какие-то часы. Вы вносите какие-то правила, которые важны для вас и для вашего мужчины, чтобы сохранить, прежде всего, ваши отношения.

И постепенно, девочки мои, постепенно, аккуратно, не сразу. Если вы ребенка отрежете, отрубите, ему это будет очень больно, поэтому здесь надо очень мягко и аккуратно выстраивать свое пространство и строить свои границы, границы ваших отношений, в том числе, и ваши, как женщины. Следующая рекомендация.

Когда мы что-то пытаемся забрать у ребенка, как кажется ему: «Я раньше всегда влетала к папе в спальню, входила в ванну, претендовала на его время всегда, когда мне вздумается, а сейчас у меня вдруг появились какие-то правила». Когда мы что-то пытаемся забрать, как ему кажется, ребенку, надо что-то дать, при чем дать надо в несколько раз больше. Поймите, у вас только тогда получится построить отношения с мужчиной, если будет очень четкая связь простроена в головах у ребенка и в голове у отца тоже, что, когда вы рядом с папой, этому ребенку лучше, круче, интересней, класснее, вкуснее.

Когда вас рядом с папой нет, ему скучно, неинтересно, ему плохо. Понятно? То есть, когда вы появляетесь и проводите вместе время, вместе выходные, папа должен к ребенку относиться со всей душой. Это касается вашего совместного времяпрепровождения.

Ведь некоторые женщины пошли в кино: «Тут ребенок мужчины и я с ним в кино. И я ревную, что папа уделяет время ребенку». Это время, когда ребенок вместе с вами, не ваше.

Это время ребенка. Ваше время с папой будет, когда ребенка не будет рядом. Поэтому вы должны дать и сделать так, чтобы ребенку вместе с вами и вместе с папой было прикольно и интереснее даже, чем, когда он пойдет с папой или, возможно, чем, когда он пойдет с мамой и с отцом.

Здесь ваша креативность, фантазия и правильное направление мужчины и вы должны говорить: «Милый, когда мы берем твое дитя, у нас дитя в середине и в центре внимания. Мы можем его баловать, мы можем его холить, лелеять, мы его некие аниматоры». Тогда ребенок, когда будет чувствовать, что вы компенсируете его потребности, когда вы находитесь рядом с папой, он вам даст зеленый свет.

Это будет действительно ему нравиться, особенно, если вы искренне любите этого мужчину, мужчина искренне любит вас, и вы понимаете, что эти отношения во благо вам всем и во благо вашему ребенку и вы его искренне, естественно принимаете и стараетесь для него. Я даю вам сейчас инструменты, но я точно также знаю, что искусственно построить это будет невозможно, ребенок это считает и у вас не получится, вы обломаетесь. Это возможно только тогда, когда вы действительно примите этого ребенка и захотите ему добра, будете понимать: «Если я забираю на какие-то часы его отца на себя, строю с ним отношения, то что-то надо отдать обратно этому ребенку».

Тогда у вас получится вот этот взаимообмен энергией «брать-давать». Также вам поможет моя рекомендация создания мостика между вами, отцом и ребенком. Очень часто у ребенка есть психологический страх, что «придет эта женщина, она отберет папу, она заберет его у моей мамы».

Даже если они развелись несколько лет назад, он все равно держит маму и папу в голове и вы – враг. Поэтому вам будут вставлять палки в колеса, в вас будут кидать камнями, могут за глаза говорить, что-то. Вы должны быть к этому готовы.

Ребенок таким образом пытаемся защитить себя, защитить свои чувства, защитить свои отношения с отцом. Многие женщины на это реагируют отзеркаливанием. Они начинают зеркалить это негативное поведение, взгляд ребенка.

Это страшно и ужасно, потому, что вы разрушаете свои собственные отношения с мужчиной. Ваша задача, наоборот, выстраивать и налаживать мост отношений. Пусть эта метафора моста станет для вас серьезной поддержкой.

То есть, вы выстраиваете к нему мостик. Мост сразу не построится, но вы должны убедить ребенка, что в вашем присутствии его чувства, его отношения с мужчиной, с отцом в безопасности, тогда вам будет дан зеленый свет. Вам здесь также поможет распределение ролей внутри семьи, когда вы находитесь вдвоем и когда вы находитесь втроем или вчетвером, если детей несколько.

Часто я говорю, что в отношениях между мужчиной и женщиной, когда нормальная, полноценная семья, первый — мужчина, вторая – мама и третий – ребенок. Но здесь ребенку можно дать покапризничать либо, если это время для него, он может быть №1, ваш мужчина №2, и вы тогда №3. То есть, здесь немного нужно будет пропускать вот это желание ребенка вперед.

Выдайте, распределите какие-то роли, возможно, какие-то обязанности, кто и что делает, кто и что готовит, кто и что включает, кто, с кем, когда играет. Это вам поможет создать вот этот так называемый мостик. И финальная рекомендация.

Очень часто бывает, что у нас, у женщин, не сразу получается создать то, что мы хотим. Очень часто бывает так, что дети выводят нас из себя, часто бывает, что ситуация, казалось бы, против вас, часто бывает так, что женина старается и пытается применять рекомендации, но, как вы помните, Москва не сразу строилась. Вам действительно нужно создать отношения практически из разрушенного состояния, из негативного восприятия.

Самая главная рекомендация – не терять себя. Не смейте потерять эти отношения, не смейте отказаться от мужчины, которого вы любите, который вам нравится из-за того, что у вас пока не получается с ребенком. Старайтесь до последнего, старайтесь до конца и самое главное.

Не теряйте себя. Во всех тех ситуациях, когда женщина вынуждена была уйти или мужчина сделал шаг в сторону, женщина себя потеряла, она сдалась, сказала: «Я сдаюсь, я больше не могу, я больше не могу это терпеть, я больше не хочу это терпеть, я устала, мои нервы на пределе». Вы не должны быть внутри этой ситуации, вы должны быть как бы над ситуацией.

Тогда она вам будет подконтрольна, и вы должны стараться и понимать во имя чего вы это делаете. А вы делаете это во имя счастья и ребенка, и вашего мужчины, и самой себя. И до тех пор, пока здесь не будут счастливы трое, четверо, максимально счастливой не станете и вы.

Для тогочтобы это суметь сделать, вы не должны терять себя, с каждым днем вы должны становиться мудрее, с каждым днем вы должны становиться толерантнее, с каждым днем вы должны работать над своим принятием, раскрывать ту самую щедрую, дающую женщину. Если вы поскользнетесь, вы проиграете.