Отказы – это бич современного общества, точнее, страх отказов. Пора с этим завязывать. Добрый день, друзья! Сегодня поговорим о том, что же сделать, чтобы перестать бояться отказов раз и навсегда. Отказы — это бич современного общества, точнее, страх отказов.

Из-за страха отказов юноши не подходят к девушкам, девушки боятся юношей, мы боимся начинать какие-то бизнесы, мы боимся выяснять какие-то вопросы отношений. Это проявляется буквально везде и во всем. Пора с этим завязывать.

Итак, что такое страх отказа и откуда он взялся? Когда мы были очень маленькими, а родители были очень большими, мы к ним подходили и говорили: «Мама, мама!», а мама говорила: «Уйди, малец, не до тебя! Я занята серьезным делом». Малец удивлялся, отходил и через некоторое время понимал, что ему очень надо, снова подходил: «Мама, мама!», мама отвечала второй раз, третий, четвертый, потом включался режим наказания и мы получали своих тумаков. После этого, конечно, подходить второй, третий раз к маме не хотелось.

По необходимости подходишь, но уже ждешь, что сейчас прилетит некоторое количество люлей, а ой, как не хочется. По прошествии какого-то времени получения этих самых тумаков, мы начинаем понимать, что проще не просить. Если ты с чем-то подходишь к человеку, этот человек тебе обязательно наваляет.

Правда ли это? Не правда. Это было правдой, когда вы были маленькими, но сейчас вы уже взрослые, наполненные силой, мощью, опытом, навыками человечище. Как вам можно отказать? Только в одном случае — если вы попросили неправильно, точнее, неправильно, не того и не вовремя.

Вот всего 3 критерия, по которым можно получить отказ. Практика показывает, что люди очень любят, когда их просят о чем-то. Почему? Если я прошу тебя, ты становишься для меня более важным, значимым, ценным.

Я подчеркиваю то, что ты большой специалист в каком-то вопросе, по которому я к тебе обратился, я подчеркиваю, что я нуждаюсь в тебе, тем самым твой статус в моих глазах растет и, конечно же, статус в твоих глазах. Просто так не просят. Есть даже один прекрасный способ сделать врага другом – его о чем-нибудь попросить.

Такое, что он не откажется тебе дать – книжку, автограф, письмо. После этого человек меняет свое отношение к тебе. Почему? Ему надо объяснить, почему он до тебя, твоего врага, снизошел.

А для этого он меняет свое отношение к тебе и делает тебя своим другом. Всего лишь одна просьба и ты уже не враг. Работает потрясающе сильно, применяйте.

Так вот, если вы просите человека, вы делаете его ценным; если вы не просите человека, вы его обесцениваете; если вы просите человека о чем-то, вы даете ему шанс понять, что же вам нужно, особенно, если вы для этого человека важны. Самый простой способ прояснить это. К примеру, у вас День рождения, и я должен подарить вам подарок.

Как мне узнать, что вам подарить? Я должен либо придумать сам – непростая работа, либо спросить того, кто вас знает – сделать так, чтобы у кого-то была непростая работа, либо спросить вас. Но, если вы просто подходите к человеку и говорите: «Знаешь, у меня будет скоро День рождения. Я понимаю, что выбор подарка – сложная задача.

Мне нужно вот это, вот это и вот это. Мне было бы очень приятно, если бы ты выбрал что-либо из этого». Да, может быть, это будет из другой ценовой категории, чем то, на что он планировал потратиться, но тогда пусть соберутся несколько друзей.

Но они уже знают, что для вас важно. Это облегчает их процесс выбора для вас подарка. Так вот очень часто люди и хотели бы сделать вам хорошо, но не знают, как и когда вы их просите, им становится легче, особенно, это в семейных отношениях.

Действительно гораздо легче: «Ты лучше знаешь, как тебя ублажить и, если ты мне об этом сказал, мне стало легче». Возвращаемся к тому, что же делать, если все-таки вы боитесь отказа даже после этого объяснения. Есть две очень простые техники.

Одна от страха отказа, другая – прояснение, почему отказали. Давайте начнем со страха отказа. Вы, к примеру, юноша, хотите подойти к девушке и боитесь.

Вы думаете, что вы ей предложите встретиться, а она откажет. Что в этом страшного? Просто спросите себя: «Что самого страшного может случиться, если она мне откажет? Я буду чувствовать себя дураком» — отлично. Берем тот же вопрос и повторяем его, но уже к вашему ответу: «Что самого страшного случится, если почувствуешь себя дураком? Мне будет дискомфортно», «Что самого страшного может случиться, если тебе будет дискомфортно? Ничего».

Внимание! Оказывается, если она вам откажет, то ничего страшного не случится. Мы поняли это, пройдя по цепочке. А, если она согласится – это будет очень приятный бонус.

На каждое явление, которого боитесь, задайте себе этот вопрос в цикле, задавая его снова и снова к своему ответу. Это очень простая коучинговая техника. Предположим, вы подошли к девушке и сказали: «Я хотел бы пригласить тебя погулять со мной в парке сегодня вечером» и она говорит: «Нет».

У многих сразу: «О, ужас! Кошмар! Жизнь закончилась». Но почему вы решили, что это из-за того, что вы ей не нравитесь? Хорошо бы задать вопрос: «Это потому, что я какой-то не такой или еще что-то? », поэтому самый простой вопрос: «А почему? ». «Понимаешь, у меня сегодня учеба.

Я иду на учебу вечером. Я бы с удовольствием погуляла, но не могу». Тогда у вас следующий вопрос: «Когда сможем запланировать? Когда у тебя будет время, чтобы мы могли потратить его вместе? ».

Вы можете задать прямой вопрос: «Это потому, что я тебе не нравлюсь или по какой-то еще причине? ». Если сразу говорит, что не нравитесь, тут уже ловить нечего, больше к ней можно не подходить, вы уже прояснили уровень взаимного интереса – она тебе нравится, а ты ей нет. Все. Либо ты будешь думать, как сделать так, чтобы понравиться, либо пойдешь искать кого-то другого, кто тебе нравится, но вопрос тогда решен.

Если же «Нравишься, но…» — для вас тоже вопрос решен, вы уже понимаете, что нравитесь, а дальше вопрос только деталей. Если сказала: «Нет, не нравишься», то все равно еще не все потеряно. Можно спросить: «Мне очень важно понять, что во мне вызывает такое отношение у девушек.

Будь добра, объясни мне, пожалуйста!» либо «В чем я не такой? », либо «Что я делаю не так? ». И вы получите очень много ценной информации о том, что вам нужно сделать, чтобы понравиться ей. Но самый апофеоз вопросов, который поможет вам справиться с подавляющим большинством случаев: «Как я должен попросить, чтобы ты согласилась? » или «Что я должен был сделать, чтобы получить от тебя согласие? ».

И тут человек тебе открывает полностью карту того, как ты можешь оказаться для этого человека позитивным. Ты не используешь это сразу, ты это записываешь и этот подход используешь в следующий раз, когда подходишь к человеку, ведь мы же помним, если мы получили отказ, то это одно из трех – неправильно попросил, неправильное время, не того человека. Если это тот человек и правильное время, то нужен способ, как попросить.

Всего лишь. Когда мы начинаем раскладывать проблему на простые конкретные понятия и действия, мы получаем технологию гарантированного получения результата. Это и есть коучинг.

И, если вам интересно узнать, что такое коучинг и как стать коучем, прямо под этим видео ссылочка в описании на книжечку, маленькую, но очень насыщенную «Как стать каоучем». Переходите, скачайте, прочтите и, возможно, ваша жизнь очень быстро изменится. Возможно, потому, что вы можете не пойти в коучинг, но, если вы пойдете, она изменится гарантированно.

Итак, друзья, если это видео показалось вам полезным, а это так и есть, то нажмите, пожалуйста, на Лайк, подпишитесь на наш канал, поставьте колокольчик и тогда всегда будет в курсе всех наших новых видео. С вами был Константин Довлатов, психолог, кандидат психологических наук, создатель Школы инновационного коучинга.