Всем привет! И в этом видео, как я и обещал, мы поговорим о том, сравним с вами, что же лучше: браки по расчету или же браки по любви. И очень рекомендую полностью, до конца досмотреть это видео. У вас будет очень много выводов и полезных инсайтов. И вся проблема в том, что люди почему-то верят и принимают эту ограниченную идею о том, что нужно разделять.

Есть вот браки по расчету, и есть браки по любви. Зачем эти понятия разделять? Почему нельзя в вашем браке соединить и расчет, и любовь? Почему в вашем браке не может быть одновременно прагматичность и в то же время любовь от сердца. Вот задумайтесь сейчас об этом.

Кому из вас нравится эта идея? Кто из вас согласен, что так правильно? Потому что если вы выбираете брак по расчету, когда, например, у вас нет какой-то любви, какого-то уважения, интереса к мужчине, ну ради, допустим, будущего детей, ради каких-то бонус материальных, финансовых и т. п. , то как показывает опыт и практика, в таком браке вы страдаете, и рано или поздно у вас начинаются проблемы. У вас начинаются проблемы с тем, что вы не уважаете мужчину, вы к нему хуже относитесь, он это чувствует.

У него появляются любовницы. Даже если он вас изначально любит и ценит. И вы как бы делаете такую сделку: я буду с ним, но вы это.

я имею в виду уступки его ресурсам, связям и т. п. Но себя сложно обмануть. То, что ваша голова что-то решила себе рационально, а другие части тела ваши, ваше тело, ваша душа, ваше сердце, вы у этого не спросили, у этих частей вашего тела, у этих ваших составляющих, то у вас начинается конфликт.

У кого был такой конфликт, поставьте плюс, напишите в комментариях. Вопрос просто у кого-то это происходит раньше, у кого-то позже, но это происходит. Многие терпят этот конфликт, объясняя тем, что ради детей вот я терплю его в этом браке по расчету ради детей.

Но ваши дети обучаются тому, они это чувствуют и понимают. Если вы думаете, что они не понимают головой, но они это чувствуют, чувствуют сердцем, и для них является нормой, когда мама терпит папу. И дочери после таких, наблюдая за такими отношениями, выбирают себе потом тоже такие же отношения.

И там нет никакого счастья. Есть такой миф, что якобы браки по расчету, что якобы они крепче и якобы они надежнее. И это иллюзия, потому что которая идет еще из прошлого века, потому что раньше вообще у женщины не было никаких прав особенных.

И женщина была не то, чтобы как собственность, но она просто терпела. Если ее что-то не устраивало. на ней женились, а она не могла подать на развод, то есть она, кончено, могла, но ей было бы хуже.

И статистика этих всех разводов, этих всех проблем, никто ее не вел. Как по-настоящему жилось женщине в браке по расчету. И поэтому есть такая иллюзия, что якобы они крепче.

Просто женщины терпели в этих браках, и там не было никакого счастья. Другая же еще бывает крайность, когда – даа, с милым и рай в шалаше. Напишите те, у кого из вас так было, кто из вас так еще может быть считает до сих пор, что с милым рай в шалаше, и вот главное, чтобы была любовь, а все остальное придет, вот все остальное, оно придет.

И ваш разум как-то вам делает попытки сказать, что эй, что мы делаем, он же не путевый, он стремный, он какой-то странный, ему уже 30 плюс, а у него нет особых достижений, и как-то, какой-то у него бэкграунд у него не очень-то успешный. И ваш мозг пытается послать вам сигналы, что это не то, что мы делаем. Но вам ваше сердце говорит, что нет.

Вот эта идея, что с милым рай в шалаше, что все, что нужно, придет и т. д. И проходит год, проходит два, опять же, каждая женщина, у нее есть свой запас прочности, свой запас терпения, но, когда хватает ресурсов, когда всего хватает, тогда, конечно, легко любить. Когда у вас все есть, когда все окей, тогда очень легко любить.

Но испытания любви начинаются, когда возникают какие-то проблемы, кризисы, не хватает ресурсов, не хватает денег, чего-то не хватает, вот тогда начинаются проблемы. Когда в шалаше начинаются проблемы реальные, тогда большинство женщин как-то начинают уже засматриваться на другого мужчину. Ну, например, у кого из вас было, напишите, это же ведь реальная жизнь, напишите, у кого из вас так было, что ваш мужчина не дарит подарки, не ухаживает за вами, не уделяет вам внимание, а у вас вроде бы только начало отношений, вы еще не сорок лет замужем, хотя там тоже хочется внимания, а у вас все только начинается, а он как-то вот внимание очень бедное.

И вроде бы он классный парень, вроде бы он интересный, вам с ним прикольно и есть к нему влюбленность. Но как-то вот чего-то вам хочется чего-то какой-то материальности хочется, и вы себя ловите на мысли, что может быть я какая-то плохая, что нужно ведь любить бескорыстно. Но вы видите, что другим женщинам дарят подарки, за ними ухаживают, им уделяют внимание, а вам этого нет.

И в какой-то момент у вас могут появляться другие мужчины, которые вам уделяют внимание, вам дарят подарки, готовы за вами ухаживать. И вы начинаете ваша любовь к этому мужчине начинает как-то падать, начинает уменьшаться. У кого из вас так было, напишите, пожалуйста, и.

Вся правда в том, что независимо, ваш брак по расчету или же ваш брак только по любви, если там нет одновременно и расчета, т. е. рациональной составляющей, и любви, то это мина замедленного действия, как мы уже говорили. То есть рано или поздно она взорвется.

Все будет зависеть от обстоятельств, как мы уже обсуждали, в отношениях все хорошо, есть где жить, все устраивает, условия бытовые и т. д. , все окей, тогда это можно дольше потерпеть. Если же с этим будут проблемы, тогда это раньше все разорвется.

Кто из вас наблюдал в жизни ваших знакомых или друзей, или же возможно в вашей жизни так было, когда идея рая в шалаше, идея такой вот любви к мужчине бескорыстной, безматериальной разбилась о быт, когда вы уже вышли замуж и вы просто видите, что мужчина тупо. нет амбиций, он не хочет зарабатывать, он не хочет вас обеспечивать. Нет, вы, конечно, можете превратиться в мужика и таскать на себе сумки, поднимать, вопросов нет, можно.

Но готовы ли вы платить этим, стать мужиком и жить как что-то средний пол – то ли мужчина, то ли женщина, на себе это все тащить ради вот этой вот рай в шалаше. Или готовы ли вы, например, теперь мужчину, которого вы на самом деле не любите, ради каких-то доступов к каким-то ресурсам, к деньгам, к вкусной жизни и т. д. ? Все дело в том, что ко мне приходит много женщин разного социального уровня, и приходят женщины, которые замужем за очень, очень успешными мужчинами, и в чем там основная проблема? Первое время, первые полгода, первые три месяца, полгода, год все в кайф.

Реально все в кайф, путешествия, классная жизнь, вкусная еда, все красиво, все классно. Но к этому быстро привыкаешь. То есть вы же понимаете, что это все приходит в норму и ты уже этого не замечаешь.

Если раньше. Попробуйте есть красную икру в течение месяца. Я вам гарантирую, что уже на третью неделю вас будет тошнить.

Я сам просто пробовал и попробуйте, даже может быть раньше у вас это начнется. И то же самое со всей этой классной, богатой, обеспеченной жизнью. Это все круто, и это все классно, когда это идет в приложение к другим кайфам, к другим бонусам.

А если вы думаете, что вы этим компенсируете отсутствие любви, отсутствие какой-то близости, отсутствие какого-то коннекта, какой-то вот духовности между вами, какой-то связи, то вы этим не компенсируете, поверьте, вы не сможете никогда стать счастливой, быть счастливой, если ваши чувства и разум конфликтуют. Кто-то из вас, возможно, сейчас захочет поспорить. Я сомневаюсь, потому что меня смотрят адекватные, продвинутые женщины и навряд ли вы захотите поспорить.

Напишите, кому из вас эта идея близка, понятна, очевидна. Возможно, вы про нее иногда забываете, и в силу того, что у вас есть какой-то ограниченный выбор мужчин и какое-то социальное давление, и вы уже думаете: ну, ладно, не самый плохой вариант, почему бы и нет, почему бы и. Ну вроде и нет каких-то особых чувств, но мужчина неплохой.

Или же наоборот, что вот мужчина никакой, но человек хороший. Никаких у него нет достижений, и вы понимаете, что масштаб его вас не возбуждает, он вас не вдохновляет и вы не можете им восхищаться, но вас как-то к нему тянет там телесно или сердцем вы верите, что а вдруг квадратным станет круг и вдруг он станет крутым и сильным. Мне очень важно, чтобы вы благодаря этому видео расширили ваши представления о браке.

Напишите, пожалуйста, у кого из вас сейчас от просмотра этого видео изменилось восприятие, возможно, дополнилось, расширилось. Возможно. Напишите, если вы считали, что браки по расчету лучше, то напишите об этом, как вы считали раньше.

А возможно, до сих пор считаете. И если вы считали, что браки по любви лучше, тоже об этом напишите мне, мне правда интересно, как вы об этом думали и как вы теперь об этом думаете. И скорее всего я догадываюсь, что у вас возникает такой вопрос ко мне типа Филипп, классная идея, что классно было бы так выбирать мужчину, чтобы он и рационально подходил, т.

е. чтобы и голова говорила «да», и чтобы и сердце говорило «да», и чтобы тело говорило «да», чтобы получать три «да», но как это сделать? И для этого важны два основных условия. Первое условие – вы должны знать, какой мужчина вам нужен. И это не вот эти вот банальные портреты идеального мужчины, которые пишут на многих женских тренингах, где он должен, он должен быть таким, альфа-самец, доход от того-то и того-то.

То есть вам навязывают какие-то стандарты чужие, возможно, совершенно не ваши. То есть вы должны разбираться, какой вам по-настоящему нужен мужчина. И второе условие – вам нужен качественный выбор.

Об этом я говорю во многих видео и предлагаю вам всевозможные способы всякие подсказки для того, чтобы у вас было как можно больше знакомств. Если у вас до сих пор еще нет почему-то списка фраз для знакомств, списка мест для знакомств, или 5 способов для знакомств, то вы можете их скачать. Возможно, сейчас появится баннер или же подсказка.

И в конце этого видео тоже будет ссылка, баннер, где вы можете ввести ваши имя и имейл и вам придут список мест для удачных знакомств. Список фраз вы также можете запросить. И в комментариях тоже будут ссылки на эти полезные материалы.

Думаю, что вам очевидно, зачем нужны два условия. Даже если у вас будет широкий-широкий выбор, но вы не знаете, кто вам нужен, вы не разбираетесь в мужчинах, то вы выберете не того. У кого из вас было в юности, возможно, в школьные годы, возможно, было у ваших близких, у ваших сестер, у ваших подруг, у ваших знакомых, когда красивая, классная девушка, у нее было много мужского внимания, но она вышла замуж не за того? И потом думает, что нужно было не за Сашу, нужно было за Колю или нужно было не за Пашу, нужно было за Ваню.

Как же я так ошиблась? За мной столько бегало, а я выбрала по любви и прогадала. Напишите, если у кого-то так было или если вы это наблюдали. Мне также будет интересно.

Мы будет понемногу заканчивать. Кстати, вам было бы интересно, чтоб я рассказал в одном из видео о том, как мужчины выбирают женщин? Мы об этом говорили, что нравится, как по-настоящему они выбирают, т. е. мы выбираем вас.

Но есть еще такой другой срез, когда вы, женщины, менее логичны. Мы, мужчины, более логичны, поэтому мы меньше подвержены воздействию чувств. И мы более рационально выбираем себе, ну большинство из нас.

Понятно, что есть и иррациональные, нелогичные мужчины. И было бы интересно, как мы, мужчины, особенно успешные мужчины, потому что они более логичны, более рациональны, поэтому они достигают успеха, как мы по каким фильтрам выбираем женщин. Если вам это интересно, то поставьте много лайков, напишите об этом, тогда я об этом сделаю отдельное видео.

Напоминаю, чтобы вы не забыли скачать, получить список мест для удачных знакомств, он составлен очень подробно, очень качественно, поэтому очень вам рекомендую вам его очень подробно, детально изучить, распечатать и носить с собой. Очень, очень рекомендую. Те, кто это сделал, мне пишут благодарности постоянно, мне очень приятно, что вы не просто смотрите мои видео, а все это внедряете, делаете, и мне очень, очень приятно, что вы такие активные.

Если вы еще почему-то не подписаны на мои статьи до сих пор, то подпишитесь.