Здравствуйте! Сегодня мы с вами поговорим о том, что УБИВАЕТ вашу любовь, а именно 7 причин. Первое и основное Это недоверие в паре. Когда вы не доверяете своему партнеру, когда вы его контролируете или партнер контролируют вас. Такие созависимые отношения, когда у одного нет кислорода, у другого нет доверия.

Один другого контролирует, боится отпустить, бесконечные звонки, эсэмэски. “А как пойдёшь куда-то без меня, уедешь, а что же это будет, а значит ты будешь изменять…” Это всё недоверие рождает такой огромный снежный ком, который по вам же потом в итоге проезжает. Чтобы эта причина не разъедала ваши отношения, лучше учиться друг другу доверять.

Потому что если человек не давал никогда никаких оснований для того, чтобы вы ему не доверяли. Соответственно нужно просто довериться. У меня уже получается “мыло мыльное”, но по-другому не знаю как сказать.

О причинах патологической ревности я говорю в другом виде вы можете посмотреть его по ссылке. Вторая причина, которая разъедает ваши отношения и очень им вредит, это ЭГОИЗМ. Когда каждый тянет одеяло на себя: мужу хочется только туда поехать, жене хочется только сюда; муж хочет ради своей карьеры переехать в этот город, а жена ради своих подруг, друзей, родственников не хочет уезжать.

Каждый думает только о своих интересах, заботится только о собственной “шкуре” и конечно это “Лебедь, Рак и щука” — когда люди тянут лодку их отношений в разные стороны. Очень хороший показательный пример, как можно продиагностировать ваши отношения в этой зоне — сделайте вместе Карту желаний на 5 лет. Очень многие пары у меня на консультация прозревают от того, что вообще-то через 5 лет у них абсолютно разное вИдение жизни.

Жена хочет жить в Нью-Йорке на Манхэттене, круглосуточно тусоваться, быть в эпицентре событий, вести светский образ жизни. А муж хочет где-то в деревне Простоквашино иметь корову, доить её — “молочко, творожок, сметанка” И такие люди не смогут быть вместе, потому что у них настолько противоположные желания и цели, что просто невозможно это всё совместить в одну концепцию. Именно на таком этапе диагностики, когда люди вместе делают карту желаний на 5 лет, сразу вылезают все-все-все проблемы, которые возможны.

Следующая причина, которая мешает вашим отношениям, это когда нет общих интересов. Когда вы не проводите время вместе, когда вы как мужчина и женщина вроде как не существуете друг для друга: муж для вас это папа ваших детей и человек, который с вами периодически спит в одной кровати. Вы для него мама его детей и женщина, с которой вот уже 10 лет он в браке.

Ну нет у вас ничего общего, вам не хочется проводить время вдвоём, вас не тянет друг к другу. Вы друг для друга не друзья и не любовники вы просто связаны общим бытом, ипотекой и общими проблемами. И живете по принципу, что вы жить вдвоём легче, чем поодиночке.

И конечно же в таких отношениях рано или поздно любовь уходит. Уходит тихо, не прощаясь, но ее потом вообще практически невозможно вернуть. Следующая причина, которая разрушает ваши отношения, это отсутствие личных границ.

Если в предыдущем пункте я вам говорила про то, что у вас должны быть общие интересы, общие друзья, хобби, увлечения, времяпрепровождение. То вот тут очень важно, когда у каждого есть что-то СВОЁ. Когда у каждого есть граница, потому что эти пары, которые живут бесконечной конфлюенции: ”МЫ общее” Я вот этот момент помню в своей жизни сразу после свадьбы.

Когда вот “МЫ, МЫ, МЫ” “МЫ поехали выбирать кота, МЫ поехали что-то купить, МЫ поехали к родителям, МЫ поехали к друзьям” Это бесконечное “МЫ”, оно очень кайфово когда вам по 20 лет и когда вы только поженились, либо вам по 30 лет и вы только поженились. В общем, когда ваши отношения на начальном этапе, этот бесконечный конфетно букетный период, когда “мы мы мы” — это прикольно. Через 10 лет брака, извините, можно от такого просто “сдохнуть” Потому что нет вообще никакой личности, нет Я и ТЫ, есть бесконечное МЫ.

Нет никаких у людей границ, никаких своих интересов. И моя практика показывает следующее: рано или поздно одному партнеру это надоедает, и один партнер решает выйти из отношений и уйти в какие-то другие отношения, либо уйти вообще в себя. Потому что там, где зависимость; там, где один зависит от другого — другой от этого очень устает и пытается этого как-то избежать.

Соответственно, чтобы этого не было, нужно давать друг другу свободу действий, интересов, каких-то решений. Когда каждый может что-то для себя самостоятельно в жизни организовать и побыть отдельной единицей. Последний пункт — это РАВНОДУШИЕ.

Когда вам всё равно, как чувствует себя ваш партнер, а ему всё равно как вы. Каждый более-менее влачит свое существование, выполняет какие-то определенные функции: муж выносит мусор, приносит домой зарплату, видите вы по выходным…. А чем он живет, что его волнует, из-за чего он переживает, что его печалит, что его радует — это как бы всё равно или мужчина начинает к вам так относиться.

И вот это точка невозврата. Когда уже очень тяжело восстановить отношения, потому что безразличие. Мне как терапевту легче справиться с гневом и злостью в паре, чем с безразличием.

Потому что гнев — это обратная сторона любви. Не зря пословица гласит, что от любви до ненависти один шаг. Потому что ненависть эта та же любовь, только наоборот.

И когда есть очень много чувств к партнеру, их легче вывести к плюсу, чем когда их вообще никаких нет. Когда тебе безразлично, как твой живет твой партнер, чем он живёт. Когда для тебя он по сути пустое место.

И с этой точки начинаются очень холодные деловые отношения, а когда пара по сути уже разрушается. Это как дом, за которым не присматривают люди, его постепенно начинает по кусочкам разбирать природа. Вот тоже самое происходит с отношениями: со временем они сходят на нет и носят весьма формальный характер.

А я вам искренне желаю, чтобы вот эти пять причин, которые я назвала. чтобы вы никогда с ними не сталкивались, чтобы они были вообще вам не знакомы, и чтобы у вас в ваших отношениях царили любовь, взаимопонимание и гармония.