— Здравствуй, моя дорогая подруга! — Привет! — Мы опять в этой студии вдвоем с психологом и врачом Александром Козинцом и сегодня мы тебе расскажем о трех типах мужчин, от которых надо бежать, роняя тапки. Саша, давай я начну. — Беги! — У меня есть личный печальный опыт – опыт побегов. И первый тип мужчины, от которого, я считаю, надо бежать, роняя тапки, — это маленький мальчик, который хочет сидеть на моей шее, превращает меня во взрослую тетю, создает иерархию и говорит: «Ты же главная, ты и решай.

Ты же взрослая, ты и зарабатывай деньги, а я буду рядом с тобой, буду в лучах твоей славы. Ты такая великая, мне так прекрасно с тобой живется». Идите на фиг! — Какая экспрессия! — Ну, правда.

Это очень тяжело для взрослой женщины, когда ее мужчина на 40 лет моложе. — Всего лишь на 40 лет? — Саша, это тяжело для взрослой женщины, потому, что очень хочется равных отношений. Поэтому, я считаю, что, если женщина хочет равных отношений, она должна этого мальчика посылать в школу.

Что ты скажешь? — Недавно читал, что Гоген Солнцев свою жену отправил сделать себе пластику. — А сколько лет жене Гогена? — 63 – 68. — Гогенова жена.

— В два раза. — Саша, ну, что ты скажешь про мужчин, которые инфантильны? — Я скажу, что, скорее всего, вряд ли встретится такой мужчина один раз. Наверное, что-то подобное было еще.

— У меня один раз. — Обычно, это какая-то серия. Это к тому, что почему ты полюбила такого мужчину.

— Да, это я притянула. Женщина сама ответственна за то, что притягивает. Если я притянула маленького мальчика, то, значит, у меня были какие-то… — Ты, конечно, можешь избавиться от него.

Это не вопрос. Ты сама себе хозяйка, но нужно задуматься, почему ты его притянула. — Была какая-то потребность.

— Да, это потребность, например, ты хотела быть мамочкой. — Еще раз правда – я хотела второго ребенка и в это время завела второго мужика. — Прекрасно, ты хотела быть мамой и это нормально.

Главное осознавать, что я – мамочка в большей степени, а это мой сыночек и тогда прекрасно, тогда эти отношения, если они будут продолжаться после такого признания себе, то эти отношения будут хотя бы ресурсом. Либо у вас преобразуется в здоровые отношения, либо ты возьмешь из этих отношений что-то, а не просто в них побудешь, пострадаешь, уйдешь и ничего не поймешь. — Наверное, я с тобой соглашусь, потому, что рядом с молодым мужчиной ты на какое-то время начинаешь чувствовать другую аудиторию, другое поколение, ты пытаешься понять, как они живут, ты ходишь на дискотеку в ночной клуб.

— Немножко отвлекусь. В таких отношениях очень тяжело завести ребенка, потому, что место ребенка уже занято. Понятно кем? — Да, это совершенно точно.

Этот мужчина дается тебе в качестве ребенка. Ты хочешь воспитывать – бери и воспитывай. — А почему нет? Вперед! Лишь бы только признавать.

— Хорошо. Тогда я предлагаю тебе второй тип – это алкоголик или наркоман, а еще он может быть трудоголик или зависает в тренажерном зале. — В общем, любой зависимый, не важно от чего.

— Это может быть химическая зависимость от алкоголя или наркотиков, процессуальная зависимость и даже я знаю людей, которые ходят в религиозные секты, в храмы не потому, что они духовно идут по этому пути, а ради исполнения ритуалов и они даже не понимают, почему выполняют эти ритуалы, что там делают. Они просто зависимые. — Есть какая-то потребность, которая не наполняется.

Поэтому возникает зависимость. — Да, эта потребность не удовлетворяется. И что ты скажешь на это? Надо бросать таких мужиков? — А как ты думаешь? У тебя были такие мужики? — У меня был алкоголик.

— Расскажи. — У меня все очень тяжело закончилось. Я даже порвала со своим психотерапевтом.

Мой психотерапевт не выдержал и сказал: «Я больше не могу. Выбирай – или ты идешь на психотерапию, или остаешься с ним в отношениях!» А я ему говорю: «А что, ты со мной будешь сексом заниматься? Нет? » и хлопнув дверью, ушла. — Классно! — Правда.

— С тобой весело было в терапии. — Адский огонь. Я на какое-то время ушла.

— Ты мне расскажи, как тебе внутри было. — С алкоголиком очень больно. Я плакала постоянно, я была страдалицей, мне было очень больно.

Видимо, я нуждалась в постоянном созерцании горя рядом, спасения. Я ему вызывала нарколога, я его прокапывала, я его лечила, я его спасала. А потом я переключилась.

Оказалось, что у меня мама раком болеет и я начала уже маму спасать. Видимо, у меня была потребность в спасении кого-то. Когда мама заболела, так я лучше маму поспасаю, чем его.

И отношения закончились прямо, как по щелчку: «Извини, у мамы рак. Всего доброго!». А он говорит: «Да? Ну, всего хорошего!».

Сука! — Ну, ты же сделала свою функцию, ты же спасала. — Да. — Только главное, чтобы, как с прошлым типом, лишь бы осознавать: «Я спасаю этого человека. Навряд ли я его люблю.

100% я привязана к нему и мне надо его спасти во имя чего-то». — Я себя начинаю уважать: «Я такая крутая. Я ему «скорую» вызвала, врача нашла».

Поднимается самооценка. — Конечно, да. Когда другой в дерьме, а я-то белый.

— А я белая. А потом еще знаешь, понимаешь, что это по-христиански помочь, спасти ближнего. — Только одна разница – помочь, когда ты сам стоишь на ногах и тогда ты можешь поднять человека.

— Это, как «битый небитого везет». — Да. А здесь, как ты можешь спасти, если ты сама падаешь. Куда ты его поднимешь? Если ты стоишь на ногах, ты можешь чем-то помочь, а если ты не стоишь на ногах, ты не стабильна, твои ритмы жизни зависят от того, выпил он сегодня или нет.

— А еще это эмоции, Саша. Он не пьет целую неделю – класс, а потом ты опять падаешь вместе с ним, он пьет, ты опять вызываешь врача. — Знаешь, это же очень весело на самом деле.

— О, обхохочешься. — Я не шучу. — Не весело.

Столько ресурсов уходит, столько теряешь жизненных сил. С одной стороны, у тебя драйв. — А знаешь, почему я так думаю? У меня много было созависимых, особенно любовно зависимых.

— Саша про себя, как психотерапевт говорит. Это у него про пациентов. — Да, реклама такая.

Когда проходит какое-то время, она уже чувствует себя, с пациенткой все хорошо и в какой-то момент я говорю ей: «Ты молодец! Так развиваешься. Найди себе хобби. Ты себя чувствуешь лучше, у тебя появляется время и его надо чем-то занять.

Понятно, что ты не такая зрелая, чтобы сразу все наладилось. Но свободное время надо чем-то занять, временно переключиться с одной зависимости на более нормальную». У меня было так один раз с клиенткой и тогда был перенос эротический.

— То есть, она начала больше заниматься сексом? — Нет, она просто влюбилась в меня. — Она нашла тебя, как хобби? — Такое часто бывает. Не как хобби, а переключилась.

— Но это же не психотерапевтические отношения. Психотерапевт же не может со своим пациентом быть в эротических отношениях. — Да. — А как ты выходил из этой ситуации? — Никак.

Просто я дал понять, что ничего не будет. Но интересно, как эти отношения будут продолжаться, при этом этого нельзя. В итоге этот человек достиг очень больших высот.

Она стала на столько зрелой, что уже, наверное, мне пора ходить к ней на терапию. — Вот это да, девчонки! — Надо прожить вот это. В этом очень много бонусов.

Я ей говорю, что самый главный секрет — это всегда осознавать, что за отношения и давать себе честный ответ. Последнее время я себе говорю, что у каждого человека, даже подонка, но адекватного, есть совесть и он ее слышит. Он может обманывать, он может запивать алкоголем, игроманией, сексом, но он это делает, в том числе, чтобы не слышать этого голоса, который внутри него, потому, что он все прекрасно осознает и ты все прекрасно осознаешь.

— Саша, тогда получается, что любой условно говоря любой «плохой» мальчик тебе для чего-то нужен. Ты его для чего-то выбрала. Например, Марина Влади спасала Высоцкого 10 лет, а он был алкоголиком.

Получается, что я сама себе противоречу. Я сама заявила что нужно бежать от алкоголиков и тут же про Высоцкого. А потом он был наркоманом, но в поле этой личности она была счастлива, она была счастлива с этим человеком.

— Я, конечно, ее не знаю, но надеюсь, что это было сделано ею осознанно. Ты же правда можешь положить жизнь на алтарь какого-то человека, только честно скажи. И действительно, если говорить про Высоцкого, он много чего дал, и я думаю, что она себе хорошую карму заработала в том, что он все эти песни писал.

— Она говорит: «Я дала человечеству 10 лет великого поэта». — Я хочу даже прочитать знаменитую цитату: «Все самое прекрасное в мире сделано нарциссами, самое интересное – шизоидами, самое доброе – депрессивными, невозможное – психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю».

Помните это. — И это сказал, между прочим, знаменитый психиатр Ганнушкин. Да, девчонки, видите, нет плохих людей.

Даже нездоровые люди могут для чего-то быть нужны и рядом с ними вы можете что-то получать, только важно понять: «А для чего я это делаю? Если я жертвую своей жизнью, для чего я это делаю? А правда я хочу пожертвовать или нет? » Саша, ну остается еще один открытый вопрос: а если мужчина садист, если он избивает, если он жестокий и действительно психопат и жизнь подвергается опасности? Надо ли бежать от таких мужчин? Как ты думаешь? — Если ты мазохистка, то нет. — Он все время меня пытается опровергнуть. Бежать не нужно ни откуда.

То есть, нужно понимать, для чего тебе нужны эти отношения. А если я мазохистка, если мы уже удовлетворили свои потребности и тут, например, я попала в больницу. У меня есть одна знакомая женщина, которая доигралась так, что было совершенно разбитое лицо.

— Доигралась чем? — Она любила мужчину, который ее бил. Это не было садомазохизмом, ей казалось, что это брутальный мужчина и все жесткие мужчины, настоящие мужики так делают иногда. — Я понял.

— И когда он ее избил так, что нужно было спасаться, через 2-3 дня, когда синяки начали сходить, она говорит: «А не остаться ли мне? Все-таки я его люблю». Видишь, какая штука? — Я понимаю. Видимо, ей нравится.

Как сказать: «Уходи!»? Я опять скажу: «Осознай!» Да, это такой способ любви, да, извращенческий. В этом плане как будто бы нормально, но… — Но мы же признаем, что это нездоровые отношения. — Да, это нездоровые отношения, но надо понимать и говорить себе так: «Я люблю этого человека, а этот человек любит меня так, что надо меня избить до полусмерти.

Возможно, этот человек меня убьет, но это его любовь». — А это мой выбор при этом. — И это мой выбор.

— То есть, я готова, я принимаю то, что, возможно, он меня убьет и для меня важнее быть в этих отношениях, чем уйти от него. Это мой выбор. Я сознаю всю ответственность, я сознаю всю опасность и выбираю быть рядом с этим мужчиной.

— Конечно. Понятно, что если уже некомфортно, то надо уходить, надо что-то делать. Если про первых двух как-то еще можно было бы найти объяснение, то здесь, когда идет вопрос о жизни или смерти, то это уже немножко другое.

Существует «телефон доверия», женские кризисные центры. Туда действительно обращаются женщины, которые осознают это, как проблему и они приходят и жалуются. Если ты жалуешься, то, конечно, уходи, потому, что здесь вопрос жизни или смерти.

— Надо тоже принят решение – я ухожу, спасаюсь от этих отношений или остаюсь там. Это же тоже выбор. Принять решение, и сделать выбор.

— Но четко понимать, что этот человек может тебя убить. Все. — В общем, девчонки, резюме такое – какие бы ни были рядом с вами мужчины, которые кажутся вам ужасными, по сути, нет плохих людей, нет хороших людей. Любой человек, который рядом с тобой оказывается, тебе для чего-то нужен.

Это твой выбор. Только пойми, пожалуйста, что это за выбор, для чего это тебе нужно и выбираешь ли ты на самом деле это или все-таки ты готова от этого отказаться. Правда же? — Да.

— И до следующих встреч! А еще хочу порекомендовать тебе ознакомиться со ссылками, которые находятся в описании под этим видео, потому, что там огромная коллекция совершенно бесплатных продуктов, которые помогут тебе еще лучше, еще глубже понять мир отношений мужчины и женщины. Не забудь посмотреть на ссылочки. И еще нам с Сашей будет очень приятно, если ты поставишь нам Лайк, поделишься этим видео, а самое главное, Саша, давай будем призывать девочек, чтобы они нам что-то писали.

Девчонки, напишите Саше! — Напишите мне, пожалуйста! — Напишите Саше, что вы думаете о нашей затее, о том, что мы пытаемся вам рассказать и вообще, если у вас возникают какие-то проблемы в личных отношениях с мужчинами, напишите Саше, задавайте вопросы Саше. — Собственно, вопросы, в комментариях оставляйте. Потом это может быть озвучено.

— И обратите внимание, что это человек мужского пола и он может лучше, чем я понимать, что происходит с вашими мужчинами. Поэтому, напишите Саше. Он попробует дать вам какую-то обратную связь и тогда все будет более понятно в вашей жизни.

— Раскрою тайну мужчин.