— Ну, что же, Альбер, Вы мне очень импонируете. Расскажете побольше о себе? — Хорошо. С чего начать, Юля? — Давайте сразу откинем лабуду о родителях, школе, увлечениях. Скажите, пожалуйста, какое у Вас образование.

— Высшее. Я закончил МГУ, факультет юриспруденции и права. — МГУ? Альберт, это же прекрасно! — Ты не представляешь, какие у нас там были преподаватели в Саранске.

Ужас! — В каком Саранске? — Ну, я учился в Саранске в Мордовском государственном университете. МГУ, только в Саранске. — Ничего, что я несколько лет училась в Сорбонне? Альбертик, ты отдаешь себе отчет в том, что я элитная барышня и мне мало интересен человек, который учился в Саранске.

— Ну, я потом поступил в Аспирантуру в Москве. Я, между прочим, кандидат юридических наук. Так что не спеши с выводами.

— Кандидатская степень для мужчины – достойный результат. — Я тоже так думаю, но с дальнейшей карьерой у меня не заладилось, поэтому пришлось оставить науку. — И как же ты, Альберт, собираешься содержать свою женщину? — Ой, за это не беспокойся.

После этого я подался в бизнес. У меня теперь есть несколько своих торговых точек. — Бытовая техника? Винные супермаркеты? Сеть аптек? — Зоотовары.

— В смысле, зоотовары? — Ну, корм для зверюшек, наполнители для кошек и собак, клетки для птичек. — Альберт, обрати внимание на мои руки. Маникюр видишь? Знаешь, сколько он стоит? 10 тысяч рублей одна рука.

А теперь скажи мне, какой доход тебе приносят твои наполнители? — Ну, тысяч 30-40. Да я не считал. — Тысяч 30-40 чего? — Рублей, конечно.

Но мне мама еще помогает. Она очень известный юрист, у нее обширная практика. Я, между прочим, единственный наследник.

— Вот это уже интересно. А расскажи мне про свою маму. — Про маму с удовольствием! Она в свои 64 до сих пор летает, как бабочка.

Она преуспевающий адвокат и все успевает и на работе, и по дому, и на даче. — У вас еще и дача есть? — Да. Она в 5 км от города в престижном районе.

Рядом речка. Домик, правда, небольшой, но участок 10 соток. — А квартира у мамы где? — В самом центре, на Баумана.

Между прочим, трехкомнатная квартира на 5-ом этаже. — Правда, Бауманская – это не совсем центр. — А ты откуда знаешь? Ты что, была в Саранске? — Так ты мне все это время про Саранск рассказывал? — Ну, да.

Я же там родился, вырос, институт закончил, мама моя там. — А ты пораньше мне об этом сказать не мог, чтобы я свое время на саранского предпринимателя не тратила? — Ты же сама просила не говорить о юности и детстве. — Ну, я бы тогда еще пол часа своей жизни потратила.

А твои собачьи магазины тоже в Саранске? — Почему в Саранске? Нет, они здесь, в Одинцово. — Все, давай будем считать на этом наше свидание законченным. Закрой, пожалуйста, счет.

А маме привет! — Подожди, давай я тебя хотя бы до дома подвезу! У меня машина в 100 метрах. — Ну, давай, удиви меня! — Это твой бежевый Х5 стоит? А, может быть, Рендж Ровер с тремя семерками на номерах? Или вот новый Гелендваген? — Не угадала! У меня Део Матис, но практически новенький. Ему всего 4 года.

— Блин, надо было сегодня идти на свидание к Николаю. Разве бедный парень из Саранска? Бедная наша бородатая женщина. Давайте пройдемся по ее ситуации и пособираем грабли этой женщины, которые она раскидала и понадавала себе по лбу.

Перед тем, как мы с вами перечислим все ее грабли, пожалуйста, под этим видео не забудьте забрать с собой бомбочку – классную инструкцию по построению счастливых отношений с мужчинами. Считаем ошибки. Первая – женщина лидирует весь разговор.

Она задает вопросы, она направляет русло коммуникации, при этом она позволяет себе такие выражения: «Давайте откинем эту лабуду про родителей». Вторая ошибка – она эдакая королева: «Ничего, что я закончила Сорбонну? » Так и хочется взять какую-нибудь ложку в этом ресторане и дать ей по лбу, а то, видимо, она корону намагнитила и у нее с мозгом произошло короткое замыкание. Третья ошибка – женщина раскидывает оценочные суждения: «Саранский университет – это плохо.

Кандидатская степень – это хорошо. Зоотовары — плохо». Она сплошная оценщица, как бабка на базаре, которая ходит и приценивается: «Сколько стоят гнилые помидоры и не очень? » Четвертая ошибка – дальше наша бородатое существо с железными яйцами приставляет мужика к стенке и говорит: «Как ты собираешься содержать женщину? Сколько твоя зарплата? Как ты будешь делать то или, то? » То есть, она прям на него наезжает – ответь, отчитайся.

Тут слышна и роль леди-босс, и роль мамочки: «Сынок, как же ты собираешься в институт-то поступать? Ты же ничего не понимаешь! Тебе надо только дворы идти мести». Вот с таким посылом сверху – отчитайся здесь и здесь. Он к ней не на экзамен пришел.

Вообще на свидании женщина хочет понравиться мужчине, а наше бородатое чудовище не то чтобы понравиться, думает: «Сейчас я тебя посмотрю, какой ты из себя, и приму решение, нужно ли мне тебе нравиться». Где же здесь дающая энергетика женщины, где же здесь эта белая фигура, которая ходит первой, но делает это достойно и элегантно, привлекая внимание к себе. У этой женщины в корне нет навыка обратить внимание, привлечь, понравиться не то что этому мужчине, а вообще большинству людей, потому, что у нее все перевернуто с ног на голову.

Пятая ошибка – женщина заявляет об уровне своего достатка и об уровне своих трат, то есть, до этого она спрашивала: «Скажи, сколько ты зарабатываешь», а тут она говорит: «Ты посмотри, сколько стоит мой маникюр. Ты ничтожество рядом со мной», и, нокаутировав его своей информацией, которая ему не интересна (ее маникюр), она ожидает, что он обязан ее сорбоннский уровень поддерживать. Как мужчине будет противно просто сидеть рядом с этой женщиной.

Наш молодой человек хорошо воспитан. Он джентльмен и поэтому он спокойно выдерживает вот эти нокауты постольку, поскольку они его не касаются. Говорят: «Кое-что к хорошему не липнет».

Шестая ошибка заключается в том, что женщина, рассмотрев в лупу своего потенциального партнера и полностью унизив его, думает: «Ну, что я здесь могу еще поиметь? Что я могу здесь еще рассмотреть? А, у него есть мамочка и он единственный наследник». И такая некрасивая цепочка – мама, дача, квартира. Фу, как это противно, как это унижает саму женщину, как это низко и даже бессовестно.

Получается, что женщина даже не понимает ценности человеческих отношений, ценности родителей и все равно бьет в эту меркантильную дуду. Чему там ее в Сорбонне научили? А, может быть, там такой мозг, что хоть Сорбонна, хоть Гарвард, а толку из нее может и не выйти. Седьмая ошибка.

Под конец женщина вообще решила удавить этого мужчину и прибить его тапком. Она сказала: «На тебе деньги, закроешь счет». Такое ощущение, что он ее шестерка или мальчик на побегушках.

Особенно, когда женщина достает деньги, дает их, тем самым выполняя функцию мужчины, она очень сильно принижает достоинство своего кавалера. Он ее об этом не просил и не договаривался. Но последнее, что она сделала – это сказала при этом мужчине, что нужно было пойти на встречу с другим кавалером.

Все это почему? Потому, что у него зоотовары и машина другого класса? Как бедна эта женщина. Девятая ошибка. Обратите внимание, что хоть она и говорит много в этом сюжете, да так, что у нее несколько раз вырастает и отпадает борода, она ничего о себе, кроме Сорбонны не поведала.

То есть, за этот диалог она ничего не рассказала о себе. Она только вытягивала и вытягивала. Такое ощущение, что мужчина проходит у нее собеседование на прием в ее компанию.

Женщина явно перепутала ступенечку социума со ступенечкой построения личных взаимоотношений. Десятая, глобальная ошибка, заключается в том, что в голову этой женщины встроен калькулятор, а сердце и душа, наверное, заснули в ней лет 5 или 7 назад, а, может быть, именно тогда, когда она поступала в Сорбонну. Холодный расчет, трезвая мысль.

Ощущение, что такие понятия, как сердце, душа, любовь, ценности, уважение, благодарность, комплименты, щедрость ей чужды и не знакомы, и это бородатое существо в нашем сюжете доказывает свою блондинистую сущность, только через букву «Ч». Дорогие девушки, с вами была Юлия Ланске. Опасайтесь проявления в себе даже хотя бы одной малейшей грани бородатых существ.

Девушки, как обычно, я не рассказала все ошибки в этом ролике. Я жду ваших комментариев, ваших вопросов и обсуждений. До того, как вы покинете этот ролик, поставьте, пожалуйста, Лайк, поделитесь этим видео с вашими подружками.

Кто знает, возможно, они будут вам очень благодарны за то, что в одном сюжете бородатой женщины они случайно увидят себя. Под этим видео заберите, пожалуйста, бомбочку.