Как создавать коммуникации, в которых мы друг в друга верим? Это надо предварительно прорабатывать. В большинстве случаев проблематика яйца выеденного не стоит, потому что все эмоции были вызваны недопониманием, достройкой каких-то идей, мышлений. И в итоге, когда всё становится на свои места, когда всё проясняется, все сильные эмоции заканчиваются. Но для этого надо быть на высоком уровне осознанности, не впадать автоматическую реакцию того, что если на тебя кричат, надо бить в ответ.

Это надо предварительно прорабатывать. Это правда. как это прорабатывать предварительно? Очень просто, просто до безобразия.

Берёшь тетрадку и выписываешь все формы наездов, которые ты помнишь, на тебя. Или все ситуации наездов на тебя. Так, жена кричит.

Отлично. Ребёнок обижается. Отлично.

Начальник ругается. Отлично. Сотрудник унижает.

Отлично. Выписал и дальше начинаешь прокручивать в голове кино. Сотрудник оскорбляет .

Вот сказал оскорбительную фразу. Что мне сделать в ответ, чтобы ситуация была я — в порядке, ты — в порядке. Первое, о чём я себя спрашиваю — почему он меня оскорбляет? Почему он меня унижает? Он чувствует себя сам униженным и у него больше не на ком скомпенсировать свой низкий уровень самооценки? Ему надо поднять уровень самооценки, и он не не знает других способов, кроме как унизить рядом сидящего.

Отлично. Если я понимаю, почему он поступил таким образом, что я могу сделать, чтобы он получил результат, который он хотел, а я получил свой результат — отсутствие унижения? Что я могу сделать в такой ситуации? Я могу сказать — знаешь, я тебя очень ценю как специалиста, но мне так обидно, когда ты начинаешь проявлять себя как хамло; обидно и за тебя, и за себя. Будет ли это правдой? Будет.

Я его поднял или обесценил? Я не сказал ему, что ты хамло. Обратите внимание. Ты ведешь себя как .

Я не наехал на его личность, не поставил ему клеймо хама. Я просто отделил его поведение от его личности, сказал, что мне не нравится поведение, но я ценю тебя за другие качества. И в итоге поднял.

И как-то после этого продолжать хамить становится неинтересным, потому что, а зачем? Меня только что приподняли, мне уже не так больно, и вроде как этот человек показал, что он на моей стороне, он меня ценит в какой-то моей ипостаси, чего я буду на него наезжать? Если мне необходимо продолжить, я лучше выберу себе другую жертву. Всё. В голове прокрутили. Один вариант, записали его.

Начинаем думать, как бы ещё сказать, чтобы решить его вопрос и решить свой вопрос. Придумали 2-й вариант, придумали 3-4-5-6-10-й. 10 вариантов обычно достаточно, чтобы у вас в голове сформировался новый шаблон поведения при такой форме наезда на вас.

Это надо просто продумать. Следующий пунктик — ребенок истерит. Что хочет сказать ребенок, когда он истерит? Смею предположить, что это обозначает — я не справляюсь с ситуацией.

Просто у него на лбу появляется такая надпись. Я не справляюсь с ситуацией. Что надо ребенку? Либо чтобы ему объяснили, либо чтобы с него сняли нагрузку.

Поэтому, если он не понимает, переходишь с ним на один уровень глаз, прокручиваешь это в голове вначале, и говоришь — я очень хочу тебе помочь; если ты мне объяснишь, в чём именно я смогу это сделать. Хочешь я тебе помогу сначала немного успокоиться? Да. Умойся холодненькой водичкой.

Пошли я тебя отведу. Пошли, отвели, умыли, холодненькой водичкой умыли, личико вытерли. Опять на уровень глаз и — объясни, чем тебе помочь; очень хочу тебя помочь.

И в итоге рано или поздно вы научитесь его слышать, а он научится с вами разговаривать. Но для этого надо сначала в голове прокрутить, что вы делаете вместо того, чтобы орать и лупить, когда ребенок в истерике. Ведь его истерика вас задевает просто за живое и вам кажется, что вы плохой родитель, что вы не справляетесь, что жизнь нарушится, что вы вынуждены отказаться от каких-то своих интересов ради этого спиногрыза и так далее.

Истерика — это крик о помощи, который невозможно сформулировать. Не знает, что делать. Подходите, говорите — так, давай разберемся вместе, но вначале тебе надо успокоиться.

Давай глубокий вдох. Ведь истерящий человек не управляет ситуацией. Если вы спокойно начинаете говорить, что делать, он повторяет за вами.

Глубокий вдох и медленный выдох. Ещё медленнее вдох, выдох. Отлично.

Скажи, что случилось? Мы сейчас найдем решение, ты его сам найдёшь, ты всегда находишь решение, просто не всегда сразу. Если ушёл в себя и оттуда не возвращается? Значит, у него есть что-то, что он боится высказать, потому что ждёт от вас неадекватной реакции. Как только вы сами поймёте, из-за чего происходит тот или иной коммуникационный трэш, а это всегда взаимный процесс.

Они ждут от нас определенной реакции и к ней уже готовятся. Если мы предварительно подумали, прокрутили в головушке своей, придумали 10 вариантов поведения, другого поведения, совсем другого, не того, которое у вас обычно, после этого, когда такое явление случается, вы быстренько прокрутили в голове, какое выбрать. Ведь вы уже понимаете, что это не про вас.

Вот это вот главная штука — когда вы отсоединили его поведение и свою личность. Что это разные явления. Ваша личность — это ваша личность, вы просто оказались в неправильное время в неправильном месте.

Всё. Если бы на вашем месте был кто-то другой, на него бы вылился тот же самый ушат помоев. С вами был Константин Довлатов. Под этим видео , и нажмите на колокольчик.